剧本主要分为文学剧本和摄影剧本。 以下是为大家整理的关于相声剧本大全相声剧本的文章16篇 ,欢迎品鉴！
第一篇: 相声剧本大全相声剧本
编剧：郭麒麟阎鹤翔
主演：郭麒麟阎鹤翔
助演：栾云平张鹤伦郎鹤炎李鹤彪冯照洋于歆玥
背景音乐BGM：《故宫的记忆》歌手：S.E.N.S.
背景音乐BGM：《不如跳舞》歌手：陈慧琳
阎鹤翔：黄小狗黄小狗
郎鹤炎：老爷
阎鹤翔：来来我让你给我找那嗓门大的找着没有
郎鹤炎：找着了
阎鹤翔：还有三个时辰啊当今万岁爷在天坛的祭天大典马上就开始了
郎鹤炎：是是
阎鹤翔：大典上，皇上所有祭天的流程得我这条肉嗓子喊
郎鹤炎：这奴才知道
阎鹤翔：我这嗓子万一把这大典给搅和黄了音量没到那个程度皇上得剐了我你知道不知道啊！
郎鹤炎：我也活不了啊！
阎鹤翔：你给我找没找着嗓门大的呀
郎鹤炎：我给你找了
阎鹤翔：哪呢
郎鹤炎：老爷您瞧老爷，您看这成色
阎鹤翔：什么玩意儿你拿着这不行，这不行
郎鹤炎：老爷那儿有一嗓门大的就那桃心的那个
阎鹤翔：这位爷，您喊一个我们听听
郭德纲：滚
郭麒麟：豆腐谁吃我豆腐？
阎鹤翔：我吃你豆腐老爷带你办件好事去
郭麒麟：干嘛呀
阎鹤翔：这么着啊你跟着我上天坛皇上祭天大典
郭麒麟：皇上，我哪敢见皇上？
阎鹤翔：那个没事儿啊我告诉你，帮老爷子忙你一年的豆腐我都买了
阎鹤翔：皇上驾到
郭麒麟：皇上驾崩
阎鹤翔：你听准了再喊皇上驾到
郭麒麟：皇上驾到
张鹤伦：爱卿平身民女这么漂亮，为什么没有入宫啊？等朕来搭救你啊！今天带着我的文武群臣还有我的何方妖孽啊
李鹤彪：皇上
张鹤伦：这都是我的两位爱妃
于歆玥：臣妾淑妃钮钴禄氏向苍天祈福
李鹤彪：臣妾张妃扭过来扭过去，左轱辘轱辘，右轱辘轱辘轱辘轱辘开锅氏向苍天祈福
张鹤伦：好汉住口
李鹤彪：皇上怎么能这么说人家呢！
张鹤伦：今天朕来为祭天朕为天子不光我是天子我爸爸也是天子我爷爷也是天子我们哥三都是天子
阎鹤翔：这皇上大傻的帽
郭麒麟：大傻的帽
阎鹤翔：我说皇上呢！
郭麒麟：我说皇上呢！
张鹤伦：是幻觉我说爱妃呀！你们两个作为皇上，最宠幸的爱妃谁来代表三宫六院
于歆玥：臣妾代表三宫六院向苍天
李鹤彪：慢着慢着你有什么资格代表三宫六院啊
于歆玥：就凭我长得比你漂亮？
李鹤彪：一点规矩都没有漂亮顶个六啊没有主仆之分了吗
于歆玥：您看看您倚老卖老的样子咱让观众评评理这么重要的日子她连胡茬都没刮干净就出了门了
李鹤彪：你想刮你有吗
于歆玥：你干什么玩意儿啊！比大声比大小声呢！
李鹤彪：呸
于歆玥：干什么玩意儿
张鹤伦：住口护驾护驾
栾云平：皇上，我保护你
李鹤彪：你保护错了吧！
张鹤伦：我在这儿呢你谁呀！
栾云平：48处都总管千里眼
张鹤伦：回去我就给你杵瞎了，现在不要打不要闹知道吗？瞅你那长的你是大明湖畔的黑熊怪吗？
李鹤彪：她一点规矩都没有，气死我了
张鹤伦：几点来几点了看看几点了到时辰了，知道吗
阎鹤翔：大臣祈福
郭麒麟：大臣祈福
冯照洋：臣金立代表众大臣为吾皇万岁向上天祈福上天呐我们皇上啊，太不容易啦吃饭不分饱饥饱睡觉黑白颠倒，夜里尽吃烧烤，他头发越来越少老天爷啊，你快看看吧，皇上都不行啦
栾云平：哭什么哭
张鹤伦：不是你认识我吗
栾云平：我甭管谁
张鹤伦：我是皇上
栾云平：知道这是哪儿吗？碰着皇上你再惊了驾大臣不容易皇上不容易我们太监容易吗
张鹤伦：不是我看你上新太监怎么这么疼的感觉呢找内务府赶紧疗疗伤去吧
阎鹤翔：仪程开始
郭麒麟：仪程开始
阎鹤翔：上贡
郭麒麟：上贡
阎鹤翔：焚香
郭麒麟：焚香
阎鹤翔：迎地神
郭麒麟：迎地神
阎鹤翔：一叩首
郭麒麟：一叩首
阎鹤翔：二叩首
郭麒麟：二叩首
阎鹤翔：三叩首
郭麒麟：三叩首四叩首再叩首还叩首快叩首
阎鹤翔：别叩首了
郭麒麟：别叩首
阎鹤翔：赶紧说正词
郭麒麟：欢乐喜剧人
阎鹤翔：三皇五帝
郭麒麟：全体倒立
阎鹤翔：皇天后土
郭麒麟：不如跳舞
阎鹤翔：作孽啊
郭麒麟：奏乐吧
第二篇: 相声剧本大全相声剧本
甲：同志们好！
乙：朋友们好！
甲：先生们好！
乙：女士们好！
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大？
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强！
乙：他坚强，我很迷茫！
甲：唉！时间过得是真快。
乙：真是弹指一挥间。
甲：回到家乡，我可能会有不认识的人。
乙：他说的太对了！
甲：这也没什么奇怪，都十多年了嘛。
乙：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。真气人！呜——呜——呜，......
甲：哎？干什么的？
乙：……卖狗的。
甲：你哭什么？
乙：伤心!
甲：为何？
乙：不认人!
甲：谁？
乙：它!
甲：他是谁？
乙：藏獒!
甲：你是它的主人，怎么会不认人呢？
乙：它不和我说话!
甲：它？会说话？
乙：会!
甲：那你叫它说说看。
乙：哎，大黑。快叫他：“大爷”！
甲：什么话？叫谁大爷呢？
乙：叫你：“大爷”呀？
甲：你这不是骂人吗？
乙：叫你爷爷行吗？
甲：是它叫，还是你叫？
乙：它叫。
甲：哎？！你这个人怎么这样说话呢？
乙：不行吗？
甲：不行！
乙：为什么呢？
甲：因为它不是人！
乙：所以，它的辈就低！
甲：什么辈低？！它是狗！
乙：对呀！我没说它是人！
甲：那你刚才为什么让它叫我：“大爷”？
乙：我这不是好心把你的辈提高一下吗？
甲：那我，也不成狗了吗？
乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。……
甲：笑什么？笑？！
乙：你说话挺有意思的。
甲：你把我当狗挺有意思的，对吧？
乙：我没有。
甲：还说没有？我问你：狗的大爷是什么？
乙：是老狗啊。
甲：那你为什么让它叫我？
乙：你不是让它说说话嘛。
甲：我说了吗？
乙：你说了。哎？你可别不承认啊？你问问大家，你刚才说了没有？
甲：哦，我想起来了。
乙：对啊。
甲：可你也不该让它叫我。
乙：它叫了吗？
甲：没有。
乙：就是嘛。它没好意思喊出来，……
甲：我都让你气糊涂了。
乙：哈哈哈哈哈。
甲：你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。
乙：可它到现在也没叫你一句啊？
甲：是啊，它没叫，你也不能叫。
乙：它都不叫，我能叫你吗？！
甲：哈哈哈哈。
乙：我也被你气糊涂了。
甲：哎？你刚才哭什么呀？
乙：割爱。
甲：那就别卖了。
乙：无奈。
甲：为什么？
乙：因为孩子上大学需要钱。
甲：哦，那就卖了吧。
乙：可我失去了爱犬，......
甲：而你得到了——金钱！
乙：我毕竟养了它那么多年，......
甲：否则，你的孩子就会“望学堂而兴叹”，......
乙：卖了我的爱犬，它不就“倒插门”了吗？
甲：可你的孩子走的是正门。
乙：呜——呜——呜，我还是难以割舍。
甲：哎？哭什么！一个大老爷们，伤心的不要！......
乙：唉！......不哭了。
甲：就是啊。想开点，不就完事了吗？
乙：嗯，你请多关照。
甲：关照？哈哈哈哈哈，我还不知道谁关照我呢？
乙：我关照你。
甲：你？
乙：我！
甲：你一个卖狗的，你怎么关照我？
乙：你买我的狗，我便宜卖给你。
甲：我买你的狗？你给我便宜？
乙：啊。
甲：哈哈哈哈哈。
乙：你笑什么？我说的是真的。
甲：哦？能便宜多少？
乙:五千。
甲：你卖多少钱？
乙：五万。
甲：哈哈哈哈哈哈哈，......
乙：哈哈哈。
甲：才便宜五千啊？
乙：嗯。已经是不少了，也是半万哪。
甲：你送给我一只不就得了吗？
乙：不行啊，已经是关照你很多了。
甲：这不更显出你有风度吗？
乙：不行啊，我卖的是藏獒啊，好贵呀。
甲：这样才显示你的豪气嘛！啊？哈哈哈哈哈，......
乙：这？目前我还没有。
甲：哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有，什么时候有？
乙：不知道。
甲：哈哈哈哈。
乙：你别笑。以后我养的多了，说不定还真想送给你一只小狗仔呢。
甲：是吗？
乙：是啊。可我现在真的需要钱。
甲：需要钱？请问：谁家不需要钱呢？
乙：我是说，我是农村的。最近，我家刚盖了一栋二层小楼，本来是给儿子娶媳妇用的......
甲：哇塞！都住上小楼洋了？还在这里哭穷、说没钱？
乙：不是的。我是说，我的孩子考上了大学，我没想到......
甲：没想到结了婚就有孩子？
乙：唉！可是盖楼，也是为了孩子啊。
甲：你还是沉不住气，目光短浅。
乙：谁说不是呢，情况有变了。
甲：你要重视孩子的教育！
乙：是啊。
甲：别耽误孩子上大学！
乙：可不是嘛。
甲：想出办法了吗？
乙：想出来了。
甲：什么办法？
乙：打发爱犬出嫁！
甲：那你得找个买主啊？
乙：找到了。
甲：在哪？
乙：你买了不就得了？
甲：哈哈哈哈哈，......
乙：哈哈哈哈。
甲：你还挺幽默呢。
乙：啥幽默？为孩子的学费急的呗。
甲：你和别人借一借嘛。
乙：我本来是想和别人借点，度过难关。
甲：就是嘛。
乙：可我张不开嘴呀。
甲：哦，你在家也喝点酒吧？
乙：有时也喝点。
甲：你这不是会张嘴吗？
乙：啊？
甲：哈哈哈哈。
乙：哈哈哈，我都让你给绕进去了。
甲：哎？老兄，你老家是哪的？
乙：山东泰安的。
甲：哦？泰安哪的？
乙：满庄的。你也是满庄的吧，老师？
甲：哦？你怎么知道的？
乙：我觉得有点面熟。
甲：你贵姓？
乙：我姓高。你呢？
甲：我姓狄。
乙：哦。……
甲：哎？那我向你打听一个人。
乙：你说吧，满庄的人，我没有不认识的。
甲：是吗？你认识一个外号叫：“高粱叶”的人吧？
乙：认识。这是他小时候的外号。不过，他现在不叫这个了。
甲：叫啥？
乙：“髙手艺”。
甲：“高收益”？他从“高粱叶”变成了“高收益”了？看来他发财很“给力”呀！哈哈哈，......
乙：哈哈哈，你认识他？
甲：当然啦！何止是认识？我们是一块长大的兄弟。
乙：你看，我是谁？
甲：你？卖狗的呗。
乙：再看看。
甲：再看看，你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁？
乙：你是“地黄根”吧？
甲：啊?你怎么知道我小时候的绰号？
乙：我是你的同学，......
甲：啊？你是？
乙：我是高一名。
甲：啊？你是“高粱叶”？
乙：是我！“地黄根”！
甲：哈哈哈，你怎么会在这里？
乙：我这不是卖狗嘛。
甲：哦，瞧我这记性。
乙：怎么？你这是专程回老家看看？
甲：我是出差，正好路过。不知道家乡变化怎样？
乙：变化大着呢！
甲：你说说看。
乙：好的，我给你简单地概括一下吧。
甲：行。
乙：现在，举国上下是一片欢腾，到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样，都沉浸在欢乐幸福之中。......
甲：哈哈哈哈哈哈。......
乙：现在全村的人家，多数住上小洋楼了。去年，你哥哥家也住上了，唯一的空白就是村里没有高楼大厦。……
甲：哈哈哈哈哈哈，是吗？家乡的变化这么大呀。
乙：大着呢。
甲：不行，你得赶快卖，我们一块回去。......
乙：可我还没卖呢，你再等一会。哎？谁买藏獒呀？非常优秀的藏獒，......
甲：哎？你刚才说什么？你的孩子考上大学了？
乙：是啊。
甲：是个女儿还是儿子啊？
乙：是个儿子。
甲：那很好啊，孩子肯定比你优秀！
乙：嘿嘿嘿，那当然啦。
甲：我们都快二十年没见面了。你还是老样子，没有变。
乙：嗯。你变了，你变得有文化了。怎么样，在哪上班？
甲：在河北一家农药厂搞研究工作。
乙：哦？研究啥？
甲：农药。
乙？什么农药？
甲：敌杀死。
乙：哈哈哈哈哈哈，......
甲：哈哈哈哈。
乙：敌杀死？你从“地黄根”变成了敌杀死啦？看来，你够有杀伤力了！啊？
甲：这都是同事给起的，因为我姓狄嘛。
乙：哈哈哈哈，......
甲：哈哈哈。哎，老高，我常常回忆少年时代。那时，我们俩很快乐。
乙：是啊，我们的确很快乐。
甲：我还记得，我们玩过捉迷藏。
乙：还掏过鸟窝呢。
甲：白天下河摸过鱼。
乙：夜间上墙偷过狗。
甲：哎？我可没干哪。
乙：哈哈哈哈哈，我没被派出所抓去啊？怎么自己就招供了？
甲：哎？老高，自从我上大学后，一晃就是十几年。你现在具体干什么生意？
乙：养狗。
甲：养狗？你懂狗吗？
乙：你怎么问这样幼稚的问题？
甲：我是说，你懂关于养狗的知识吗？
乙：不懂就学呗。
甲：哈哈哈，你养的都是藏獒吗？
乙：是的。
甲：是纯种吗？
乙：不是，是串种的。
甲：这也很贵吧？
乙：是啊。
甲：那你可看管好了，我听到过不少关于盗窃狗的传说。
乙：我懂，我会防着他们。
甲：怎么防？你说说看。
乙：不就是在北风那个吹，伸手不见五指的夜晚，就开始下手......
甲：往下说。
乙：我不想说了。
甲：为什么？
乙：我一说，我就想起自己那不光彩的事来。......
甲：你干过小偷小摸？
乙：干过。那时，我没有战斗经验。
甲：战斗经验？你还想偷呀？
乙：不了，现在改良了。
甲：为什么要改呀？
乙：被逮住过，还挨了揍，为什么不改呢？
甲：是吗？你说说当时偷狗动力和经过。
乙：你上大学的那一年的腊月里，有一天，我发现我们同村的一户人家养着一条大狼狗，我眼馋的。......
甲：哦，就行动了？
乙：嗯，我为此而侦查了好几天，我怕夜长梦多嘛。
甲：你发现什么啦?
乙：我发现这户人家的男人不在家。
甲：哦。
乙：我一讲起这事，心里就有点紧张。
甲：我身上带着半壶酒，你喝一口。慢慢说，......
乙：好的。……你的酒真够辣的，但味道很香。你还真够哥们的，如果不给我喝两口，我还真有点不好意思说呢。
甲：嘿！他还不好意思呢。你继续慢慢说，......
乙：等一下，我再喝一口。
甲：还喝？再喝就醉了。
乙：没事，我酒量大着呢，就这点酒，我都喝了也没事。
甲：哎？我记得你以前不喝酒呀？
乙：那是以前。这不是都在变化吗？
甲：哦，你也发展了。
乙：嗯，与时俱进嘛。你要想了解我的具体情况，请登录我的博客：www.gaoshouyifuwu.com.
甲：哈哈哈，看不出来，你都有博客了？
乙：所以，你要用发展的眼光看世界。
甲：哦？哈哈哈哈哈哈哈哈哈，......对，对！你接着讲。......
乙：那天晚上，我也是喝了点酒。
甲：壮了壮贼胆。
乙：我等到深更半夜，又冒着寒风刺骨，不喝点能行吗？
甲：还挺有贼理呢。
乙：那天晚上，我就像一个幽灵，来到那户人家的墙外，我爬的时候，心里“咚咚”跳的特别厉害。
甲：做贼也胆怯呀。
乙：我刚登上墙，就被大狼狗发现了，它那个叫啊。.......
甲：这次有他好看的。
乙：说实话，我真想放弃。
甲：终止犯罪。
乙：但我还是把食物扔给它。
甲：怎么样？
乙：它一会就不叫了。
甲：不叫了？为什么？大狼狗叛变投敌了？
乙：去你的！我麻醉它了。
甲：嘿！他还说没经验？！
乙：我见狗不动了，就跳到院里。我刚把狗拴好绳子，没想到，.......
甲：没想到什么？
乙：她男人在家！
甲：哈哈哈哈哈，.......就被逮住了？
乙：嗯。还挨了一顿揍。
甲：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
乙：哎呀，不说了，怪丢人的。
甲：你还知道丢人？！我以为你没脸没皮呢！
乙：那时，我不是年轻嘛，整天闲着没事闹得。
甲：你当时有同伙吗？
乙：没有。就我自己。
甲：后来呢？
乙：后来，那个男人让我写了保证书后，就把我放了。
甲：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，......
乙：你笑什么？
甲：我笑你碰到好人了。
乙：碰到好人了？
甲：啊。
乙：不懂。
甲：你想啊，如果当初那家的男人把你送到派出所呢？会怎样？
乙：是啊，要是把我送进去，......真的不敢想。
甲：真把你送进去，......
乙：那我就丢死人了！
甲：所以，你要好好地做人，做一个好人！
乙：嗯，从那以后，我就改了，我要靠劳动致富，靠科技致富！
甲：就是嘛，犯错误不要紧，改了就是好同志。
乙：谢谢你的理解与支持！
甲：哎？我支持你的改正！我理解你当时年轻，不太懂事。你不要误解啊，我没有别的意思啊。
乙：我知道。其实，你最懂我的心。
甲：别说得这么酸溜溜的。
乙：哈哈哈，说实话，偷狗也是挺不容易的，挺担惊受怕的。
甲：别再说你那不光彩的一页了，我可不同情你的行为。我估计当时，地球人都知道了。
乙：是啊，方圆几十里的人家都知道了，连我刚认识的漂亮女朋友也和我拜拜了。
甲：所以，你以后要长点记性。
乙：我当时是多么痛苦啊，你是体会不到。
甲：你和她好好地解释一下，主动承认错误啊。
乙：我去她家了。
甲：怎么样？
乙：她隐身了——不见我！我真后悔呀！
甲：隐身了？
乙：后来，我听别人讲，她到南方打工去了。
甲：哦。
乙：从那我就发誓：我一定活出个样来！
甲：高老弟，你说得对！没想到，我们一见面就聊出这些事来，还知道你受了这么大的挫折。
乙：唉！这都是命中注定的。
甲：你不要再自责了，那一页就翻过去了，高兴一点。
乙：唉！提起往事，我真的高兴不起来。
甲：不要想了，我给你讲一个笑话吧。
乙：嗯。
甲：也是关于盗窃的方面的。你听着：某一年的夏天，某一村里有一户养牛的人家，这户人家有一个八岁的男孩。有一天晚上，他半夜里出来小便。农村的条件嘛，你知道呀，几间瓦房，一个院。
乙：当然知道了。
甲：这孩子睡意朦胧地刚出房门，就隐约看到，他家的牛怎么会腾云驾雾慢慢上天呢？他以为自己看错了，就揉了有眼睛。再看，还是上天。
乙：他怎么办？
甲：他立即大喊：“爹！爹！咱家的牛上天了！”
乙：他爹怎么说？
甲：他爹被他的喊声吵醒了，以为是他在说梦话。立即训斥他：“熊孩子！赶快睡觉！牛怎么会上天？！”
乙：后来呢？
甲：这孩子被训斥的只能是回屋睡觉了。
乙：唉！这孩子爹呀，真是！
甲：次日一大早，孩子的爹起来喂牛时发现，他家的牛真的没了！他气的，就质问孩子。
乙：他还质问孩子？他警惕性都哪里去啦？他的孩子是怎么说的？
甲：他孩子很委屈的说：“呜——呜——呜，俺说咱家的牛上天了，你还不信？！”
乙：就是啊，他家的牛是怎么上天了？难道真成仙了？
甲：什么成仙了？！是被吊车吊走了！
乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，偷牛都用上机械化了？……
甲：所以啊，你要看管好你的藏獒狗。
乙：难道偷我家的藏獒也用吊车？
甲：当然不会。
乙：就是嘛。藏獒狗不是老黄牛，量小偷也不敢进我家的院。
甲：你可别大意啊。
乙：没事。我那藏獒是训练有素的。
甲：我刚才说了，什么事都在发展。
乙：再怎么地，偷狗者也得进家院吧？
甲：你那偷盗技术早过时了。
乙：过时了？
甲：过时了，现在偷狗有新招。
乙：是吗？什么新招？
甲：用“美女狗”。
乙：美女勾？
甲：没听说吧？
乙：你是说，偷狗者用美女勾引我家的藏獒？
甲：对呀。
乙：对什么呀？!我家的藏獒对女人根本不感兴趣！
甲：哈哈哈哈，刚才我对语言表达的不够准确、不清楚。
乙：哦？
甲：我是说，你家的狗，不是用人来勾引它。
乙：用啥？
甲：用狗。
乙：我家的“大黑”是一条好狗。
甲：不一定。
乙：偷狗者都用上美人计、调虎离山计了？
甲：可以这么说。
乙：哎呀，这世界太疯狂了！
甲：这有什么奇怪的？
乙：那我得好好地看管我那几只藏獒狗，宝贝呀。
甲：相信了吧？
乙：有点信。不过，他们怎么偷呢？
甲：这样吧，我们来演示一下，你就知道了。
乙：演示？我不会。
甲：什么不会？！你就演傻儿巴叽的“大黑”，我就演那“美女狗”。怎么样？
乙：好的，我看看你到底是怎么把我勾引跑的？
甲：你就等着瞧吧，我们各自进入角色。开始！
乙：好吧。
甲：嗨！hello，傻哥。
乙：你好，美女。
甲：是你自己在家里吗？
乙：不，还有我的主人呢。
甲：他们在干什么呢？
乙：在午睡。
甲：哎？傻哥。我想和你私奔，好吗？
乙：不！
甲：为什么？
乙：我还看家护院呢。
甲：那你陪我玩一会儿，好吗？
乙：不行！忠于职守，是我的职责。我绝不离开！
甲：哎呀，傻哥，给个面子吧。好吗？
乙：不行。
甲：哎？傻哥，我喜欢你，你不想找一个伴侣吗？
乙：想，......可主人不给我找。
甲：你真是个傻帽呀。
乙：嘿嘿嘿，他们都这么说我。
甲：傻哥，你死心眼!主人不给你找，你就不会偷偷地谈一个呀？
乙：我不敢。
甲：你不敢？你是一个死脑筋。
乙：他们也这么说过我。
甲：你呀，现在都什么社会了？你知道吗？
乙：不知道。
甲：都开放了！
乙：哦。
甲：真是孤陋寡闻，什么也不知道。我给你说呀，现在有钱的人类都包二奶、包情人啦，你没听说过吧？
乙：没有。
甲：怎么？你的主人没有告诉你吗？
乙：他们怎会告诉我呢？都瞒着我。
甲：哦，走吧，我想和你恋爱。好吗，傻哥？
乙：这？我怕主人发现了。
甲：我们就在大门口，不会被发现的。
乙：好吧，就玩一会儿啊。
甲：好的，傻哥，你真好！让我吻你一口。
乙：我这就跟你走了？
甲：哈哈哈哈，你看准了吧？“美女狗”就是这样把别人家的狗勾跑的。
乙：还真有点经不住诱惑呢。
甲：是啊，英雄都挡不住美色的诱惑，何况狗之乎？
乙：哈哈哈哈哈哈。
甲：哈哈哈哈。高老弟，这是五万块钱，你拿着。
乙：啊？你真把它给勾跑呀？
甲：去你的，我勾跑你！
乙：你这是？
甲：借给你的。
乙：这怎么行？
甲：说实话，这些钱，本来是给我哥的。你也知道，我父母走得早。我上大学都是我哥供我上的，等你有了钱后再还我也不晚。
乙：这？
甲：你就别客气了。走啊，我们回家！......
乙：......狄哥，谢谢你！
甲：客气，谁让我们是兄弟呢。
甲乙（共同鞠躬）
第三篇: 相声剧本大全相声剧本
谁动了我的零花钱
甲:体格稍胖,喜欢吃零食!
乙:聪明机灵,喜欢投机取巧.
丙:踏实稳重,大家的榜样.
甲:各位老师,各位同学大家好!今天我给大家说段相声!初次站在这里,有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,(转而悲伤地语调),我容易吗我,各位学哥学姐们,大家行行好,给个零花钱吧!
(乙和丙从舞台两侧入场)
乙:这要饭的怎么要到学校里来了.
丙:呦!这不是咱们的大才子吗,怎么了这是?
甲:唉,别提了!这期中考试的分数不是下来了吗?
乙:对呀!
丙:那和要零花钱有什么关系啊?
甲:我爸我妈说了,说,儿子,这回考试,你可得争口气,要是考好了,不但要求你随便提,而且这零花钱可是大大地有啊!这要是考不好--------
乙:考不好怎么样?
丙:是啊,快说说!
甲:(哭丧着脸)考不好,我那叫一个惨哪!
乙丙:(摇头)惨!
甲:要是我妈在家-----
乙:咋样?
甲:那就是女子单打!
丙:要是你爸在家呢?
甲:那就是男子单打!
乙丙:都在家呢?
甲:都在家我就更惨了,整个一男女混合双打!
乙丙:咳,是够惨!
甲:还有更惨的呢!我这月的零花钱那就真成了竹篮打水----
乙丙:(摊开双手)空,空,空!
乙:这没有零花钱的日子可不好过呀!
甲:是啊!我是眼见着同学们(做动作,夸张)左一口,右一口,左一口,右一口,左一口,右一口……
省略1769字,省略部分更精彩……2
丙:对呀,可以买书,买文具,买点学习用品,还可以应急!还可以悄悄地攒点,等爸爸妈妈过生日,或是节日的时候买个小礼物,爸爸妈妈一高兴,嘿!
甲乙:怎么样?
丙:哈哈,千金难买一笑啊!你说这钱是不是花到刀刃上了!
3人相声台词大全(片段二)
乙:是啊,我怎么就没想到呢,光想着自己怎么吃了!
甲:我这个月的零花钱虽然没了,可是我逢年过节亲戚朋友给的还不少,那可都是大钱啊!
丙:这好办!听说过父母银行吗?
甲乙:还真没听说过!
丙:就是把多余的钱交给父母存着,然后他们每月给你百分之一的利息,这样,你手里的零花钱就会越来越多,就可以买点自己喜欢的小东西了!
甲:这个主意不错!看来你家这个父母银行开的成功啊!
丙:(骄傲的)小意思,毛毛雨啦!
甲:走!
丙:干吗去呀?
甲:去你家!
丙:怎么又去我家呀?
甲乙:找你妈!
丙:怎么又找我妈呀!
甲乙:取经去呀!(下场)
丙:(跟着)同学们,走,一起啊,都找我妈去!
第四篇: 相声剧本大全相声剧本
甲：请教您个问题。
乙：您说。
甲：最近我读了本书。
乙：什么书？
甲：《哈姆雷特》。
乙：莎翁的巨著。
甲：书里有句话，太深刻了。
乙：哪句啊？
甲：哈姆雷特说，考研还是工作，这是一个问题。
乙：什么啊！原文是生存还是毁灭，这是一个问题。
甲：你这么说没道理。
乙：怎么呢？
甲：哈姆雷特工作还没找着呢，哪有心思想这事呢？
乙：好吗，哈姆雷特还找工作？人家是王子！
甲：我明白了。
乙：明白什么了？
甲：人家有势力。
乙：啊？
甲：毕了业，直接当公务员。
乙：敢情这王子还是公务员？
甲：反正都是吃皇粮的。
乙：他倒能解释。
甲：哈姆雷特过得不错吧，他弟弟更幸福，成天无忧无虑
乙：等会儿吧，这书上可没写他有弟弟啊。
甲：有！
乙：谁？
甲：哈利波特！
乙：哈利波特？
甲：那小孩儿，多哏儿！
乙：这不胡来吗，哈利波特是哈姆雷特的弟弟？
甲：没错，你听这名，亲兄弟啊！
乙：亲兄弟？那我又不明白了？
甲：不明白什么？
乙：那他们的爸爸是？
甲：这你都不知道？
乙：谁啊？
甲：阿拉法特！
乙：外面凉快凉快去吧！
甲：怎么了？
乙：这什么乱七八糟的？
甲：这都是我书上看的。
乙：你看什么书啊？
甲：我看的书多了。
乙：多了?
甲：什么复习指导，考研资料，招聘广告，体坛周报。
乙：体坛周报？
甲：恐怖小说，明星艳照
乙：啊？
甲：妻子服毒，丈夫上吊。
乙：好么，这家子甭过了。
甲：我看啊
乙：别看了，整个一大杂烩，你乱不乱啊？
甲：别说，我还真有点乱。
乙：是啊？
甲：这几天我是失眠，多梦，烦躁，易怒，你说我怎么办啊？
乙：你啊，静心！
甲：我是那更年期？
乙：我看这症状像。
甲：谁说的，我正在考虑
乙：考虑什么？
甲：考研还是工作，的确是个问题。
乙：您就别来这哈姆雷特了。
甲：就要毕业了，在人生的十字路口，我真不知道是向左走，还是向右走。
乙：又改电影了。别着急，你得好好想想。
甲：我想我得考研。
乙：考研？
甲：考研，那是当今的潮流。
乙：没错。
甲：那书店里，什么书买的最火？
乙：什么书？
甲：考研辅导，干什么最挣钱？
乙：什么啊？
甲：办考研班！
乙：没错，现在这比抢银行都挣钱。
甲：再说了，要是不考研啊，你都不好意思跟人打招呼！
乙：怎么还不好意思打招呼呢？
甲：你不知道同学们见面都说什么。
乙：说什么呢？
甲：刚上大一时，见了面头一句是，你网游了吗？
乙：什么叫网游啊？
甲：网络游戏。
乙：玩游戏啊。
甲：过两天考试了，打招呼就不说这句了。
乙：说什么？
甲：你挂科了吗？
乙：不及格啊，甭问，都是玩游戏闹的。
甲：过了些日子，这词又改了。
乙：说什么呢？
甲：找女朋友了吗？
乙：好吗，又搞上对象了。
甲：你可得抓紧啊。
乙：这都什么学生！
甲：这些话现在都已经过时了，现在最流行的是，你考研了吗？
乙：又改考研了。
甲：所以我一定得考研！
乙：怎么呢？
甲：前几个潮流，我一回都没赶上，正郁闷着呢。
乙：还郁闷？
甲：我得证明自己，让他们看看。
乙：等会吧，敢情你考研就为给别人看？
甲：谁啊？我可知道考研的好处。
乙：有什么好处？
甲：考了研，我就实现我伟大的理想了，我就作大学问了。
乙：是啊？
甲：我就了不得了。
乙：了不得了？
甲：我就是伟大的科学家，我要研究卫星，制造火箭，发射飞船，我到月亮上面转一转，看看嫦娥。
乙：好么，您再把人家吓着。
甲：到那时，谁不尊重我？
乙：那是。
甲：谁不得羡慕我？
乙：是啊？
甲：工资，奖金，不得多给我一点儿？
乙：是啊？
甲：那个漂亮女生不得多看我一眼。
乙：啊？
甲：你说到那时，我多幸福啊。
乙：先别陶醉，你还没考上呢。
甲：这就快了。
乙：不过考研也得有目标啊。
甲：你问考哪所学校？
乙：对。
甲：我得看看同学们考哪儿。
乙：还是随大流。
甲：这么一看，不是清华就是复旦。
乙：心气都够高。
甲：最可气的就是我那下铺！
乙：怎么了？
甲：要考南开！瞧他长那模样儿，还考南开！
乙：没听说考南开大学还得看模样。
甲：不行，我得比他强！他考南开
乙：那你考？
甲：北大！
乙：北大可不好考。
甲：没事，我聪明啊！
乙：有多聪明？
甲：上幼儿园时，我总得小红花！
乙：嗨。
甲：还得过玩具呢。
乙：那管什么用啊？你得下功夫！
甲：对，我下功夫！买考研书，买！光英语就买一百多本！
乙：成批发了。不过书光买可不行，你得看。
甲：看可没时间，这不最近忙吗？
乙：忙什么啊？
甲：我这不正找工作吗？
乙：等会吧，你不考北大吗？
甲：万一考不上，得找个后路啊。
乙：这位也没信心。
甲：什么叫没信心？我这叫一颗红心，两手准备。
乙：他倒有的说。
甲：要说这工作，也有好处。
乙：什么好处？
甲：能挣钱。
乙：废话，白干那是义务劳动！
甲：不光挣钱，干好了工作，也能实现理想！
乙：是啊？
甲：我努力工作，争取三个月赶上张朝阳，半年超过李嘉诚，一年零两天，我要达到比尔盖茨的水平！
乙：干吗还一年零两天，有一年就够了。
甲：一年恐怕不行。
乙：那就多加点儿，一年零五天。
甲：那就超过了。
乙：他这正好。
甲：我是越干越大，我当总裁，CEO！到那时，我就是成功人士！我就了不得了！
乙：又要犯病。
甲：我是挣大钱，娶美女，什么好吃吃什么，什么好玩玩什么。
乙：整个一暴发户。
甲：那时我就发达了，我家里是汽车成行，房屋成排，金子成堆，美女如云，我的别墅，整个拿金子盖的！
乙：嗬！
甲：漂亮MM，甭管中-国的外国的，都围着我转！
乙：成苍蝇了。
甲：贝克汉姆找个辣妹，我来个咸姐！
乙：咸姐？
甲：外国有个小甜甜。
乙：布兰妮。
甲：我找个小咸咸！
乙：这位也不怕齁着！
甲：我那个美啊。
乙：真够美的。
甲：有这么大的事业，我还有点小小的遗憾。
乙：什么遗憾？
甲：你说哪个单位要我呢？
乙：好么，说了半天还没找着工作呢？
甲：找了，人家不要我。
乙：怎么呢？
甲：主要我这人有个优点。
乙：优点？
甲：我一面试就哆嗦。
乙：这位还认生，其实也就是谈一谈，没什么可紧张的。
甲：这我都知道，说点管用的。
乙：怎么个管用呢？
甲：要不这样，你当主考官，我来应聘，模拟一下面试过程怎么样？
乙：那没问题了，现在开始。你别哆嗦啊，你叫什么名字？
甲：马德华。
乙：猪八戒啊！这父母也没看过西游记。德是哪个德啊？
甲：刘德华的德。
乙：哪个华啊？
甲：刘德华的华。
乙：哪个马哪？
甲：刘德华的马？
乙：刘德华有马吗？
甲：有你这么问的吗？
乙：怎么了？
甲：先问名字后问姓？
乙：这是外国公司，你甭管！在班里你担任什么职务？
甲：没职务。
乙：得过什么奖？
甲：没得过。
乙：组织什么活动？
甲：没活动。
乙：你是哪的人？
甲：我不是人。
乙：什么？
甲：我不是外地人。
乙：本地人。
甲：是。
乙：你学哪个系的？
甲：我是黄梅戏的。
乙：黄梅戏。
甲：这事黄了我就没戏了。
乙：你为什么要加入我们公司？
甲：娶美女，
乙：什么？
甲：搞管理！
乙：差点把实话说出来，最后一个问题：你想干什么工作呢？
甲：我倒没什么要求，也就是多拿点儿钱，少干点儿事，经常出国考察，漂亮女秘书陪着的。
乙：哪有这工作！
甲：我答的怎么样？
乙：还真不错，我送你两个字。
甲：通过？
乙：出去！
甲：唉，我多失败啊，考研没把握，工作找不着
乙：别说了，我都明白了。你啊，就是没自信，又太犹豫，这样什么事也办不成。
甲：那我怎么办呢？
乙：找好方向就得努力，坚持到底才能成功。
甲：你说得太好了，对我帮助太大了，谢谢你，从今以后我不再彷徨，不再犹豫，认准方向，我奋发努力，加油工作，我脚踏实地，面对困难，我鼓足勇气，不达目标，决不放弃，向着理想，向着成功，向着我的梦，勇敢地走上前去！
乙：好！
甲：走着走着，我可了不得了。
乙：又了不得了？
甲：只听一声惊天动地，眼前一片金光灿烂，无数美女围着我转，美得我连北都找不着了！
乙：事业成功了？
甲：我撞墙上了！
乙：去你的吧。
第五篇: 相声剧本大全相声剧本
道具：一张桌子，长袍两件
人物：甲、乙
台词：
乙：我说我们来打个赌
甲：行
乙：咱们一见面，一拉手，一问好，你要说出这“好”字来，就算输了
甲：行，那么谁输了就要请对方看电影
乙：好，那咱们就以五分钟为限，五分钟以内你要说出这“好”字来就算输，五分钟以后要说多少都没关系了
甲：行
乙：那咱们这就开始了。哎呀，你好啊(握手)
甲：我不认识你!
乙：不认识我?我吃饱了上街瞧谁跟谁握手，像话吗?得认识!
甲：认识?可以。
乙：(握手)你好啊。
甲：哑……
乙：哑巴!你没法说出来!
甲：哑巴就不准交朋友啦!
乙：得会说话!
甲：成!
乙：(握手)你好啊?
甲：托福，托福!
乙：家里都好?
甲：托福托福!
乙：老爷子好?
甲：托福托福!
乙：吃饭没有?
甲：托福托福啊!
乙：你老托福啊?
甲：我托福五分钟就得了!
乙：不成，得我有来言，您有去语，老托福受得了吗?
甲：行!
乙：你好啊!
甲：还那样儿!
乙：嘿!不好不坏!家里都好?
甲：看你问谁啦。
乙：老爷子好?
甲：死了!
乙：老太太好?
甲：病着哪!
乙：大哥?
甲：枪毙了。
乙：大嫂子好?
甲：嫁人啦。
乙：孩子们好?
甲：我们一家子就是孩子们……
乙：好。
甲：全长疮哪。
乙：……嘿，他们家没人啦!
甲：你输了!
乙：不到五分钟，我再问问，您是?
甲：还那样儿。
乙：还那样儿就是……
甲：对付。
乙：对……老爷子?
甲：死了。
乙：什么时候没的?
甲：去年。
乙：死那年他……
甲：七十六。
乙：我听说这几年他身体就不好。
甲：落炕了。
乙：炕上吃，炕上拉，我看他死了倒比活着……
甲：舒坦。
乙：这舒坦大劲儿啦!老太太?
甲：病着哪!
乙：什么病?
甲：七十二了，老病。
乙：没请大夫看看?
甲：请了，打个方子，抓副药，吃完了，出点儿汗，这病……
乙：怎么样?
甲：更厉害了!
乙：找哪个大夫看好?
甲：王大夫。
乙：王大夫可没有李大夫?
甲：个头高。
乙：个头高管什么呀?
甲：有能耐!
乙：在哪儿抓的药。
甲：口外小药铺。
乙：那不成，小药铺没有XXX……
甲：给得多!
乙：药给的多能治病吗?
甲：材料真。
乙：对，XXX比小药铺……
甲：药材全!
乙：大哥?
甲：枪毙了!
乙：为什么?
甲：倒卖人口。
乙：我听说，大哥这人最近几年不……
甲：不太……怎么样!危险!
乙：大嫂子?
甲：嫁人了。
乙：对，守着也没什么守头儿，嫁的那头儿比你们家……
甲：强!
乙：大嫂子那人?
甲：不错。
乙：听说，她手巧。做的鞋比外边买的还……
甲：美观。
乙：外边买的不如她做的……
甲：结实。
乙：她做的比外边买的……
甲：坚固!
乙：外边买的不如她做的……
甲：经穿!
乙：她做的可比外边买的……
甲：你怎么老问这句，问点儿别的!
乙：孩子们?
甲：长疮了!
乙：没买点儿药擦?
甲：买了，XXX疥药，擦上算是……
乙：怎么样?
甲：止痒。
乙：再擦?
甲：见轻。
乙：再擦点儿?
甲：结痂了。
乙：过几天……
甲：就没了……
乙：对!我也没问的啦，嘿，你脑子真好使，甭说五分钟，就是三个钟头，你也说不出……
甲：那个字呀!
乙：哪个字?
甲：女字边，一个子字。
乙：这念什么?
甲：这念……我不认识!
乙：行咧，我输了。走，你等我去买电影票，怎么样?
甲：好啊!
乙：哎!
第六篇: 相声剧本大全相声剧本
A：这回我说一段相声……
B：（唱岔曲）“春至河开，绿柳时来……”
A：这位也不知道是什么毛病！
C：（用嘴弹过板儿）
A：嗬，还带着弦儿来的。
B：（接唱）“梨花放蕊，桃杏花开，遍地芽土内埋……”
C：（用嘴弹过板儿）
A：（拦）二位，二位，怎么意思？一个唱一个弹，我还说不说啦？
B：你说你的，我们唱我们的呀。
A：那多乱哪！我这场是相声，您二位一唱，我就没法儿说啦。
C：你看台下坐着这么些位观众，有爱听说的，有爱听唱的，爱听说的就听低廉，爱听唱的就听我们唱，咱们是井水不犯河水。
A：不成您哪！那也得等我说完了你们再唱。
B：好吧，你先说，我们在这儿先等一会儿。
A：这回我说一段单口相声……
BC：（同时用手比划意思对A不满）
A：（发觉了）我说你们二位在这儿演无声电影儿哪，指手划脚地干吗哪？
B：这回我们两人没唱呀？
A：是啊，你们比唱还厉害！你们要想在这儿呆着就老实点儿，要不然你们就活动活动。
C：合着跟你这儿呆会儿还得受限制！
A：你们不会走吗？
B：得，这回我们不动行了吧。（一动也不动）
A：我今天说一段XXX，这段就说明了……（发觉B、C）这倒好，这二位也不知道是哪儿的总是上这儿反省来啦。
C：你说你的，就别管我们啦！
A：我也得说得了哇，你们俩人二鬼把门一边儿一个，这瞧着多别扭哇。
B：干脆你也甭一个人说了，今天我们俩帮你说一段儿得啦。
A：我可不怕你们二位过意，你们把相声看得太简单啦。
C：本来吗，你这相声有什么呀？
A：有什么？深沉大了，起码你得精通说、学、逗、唱四门技术成哪。
B：那我得跟您打听打听，您这“说”有什么深沉哪？
A：说点儿什么得生动有趣味，有头有尾，也甭管说多长的时间，得叫观众听着不烦。
C：“学”是怎么回事儿？
A：“学”也是一套技巧，学什么就得像什么。俗语说得好，装男像男，装女像女，男女不像，不如不装。
B：“逗”哪？
A：那更难啦，不论是南昆、北弋、东柳、西梆或西皮二簧、坠子、快板、大鼓、单弦、快书、岔曲儿，你得样样精通才行。
B：那好啊，您别看我们说上不行，唱上我们行，这回我们两人帮您唱一回得啦！
A：你们帮我唱什么呀？
B：我们对于岔曲儿很感兴趣，咱们就唱回岔曲儿得啦。
A：唱岔曲你们二位行吗？
B：行吗？要讲究研究岔曲儿，也不论是现实的、传统的、写情的、写景的、创作的、改编的、我可不是跟您吹，我会个百八十段儿的。
C：我也会个几十段儿。
A：你们二位也甭吹，岔曲儿会个百八十段儿的不算新鲜，唱可是唱，咱们可找那新鲜的唱，俗的可就别唱啦。
B：嗐！你放心，有的是。
C：咱们比着唱，看谁会得多。
B：咱们谁先唱？
A：让你们先唱，我要先唱，回头你们接不上来，归我欺负你们。
C：你先别卖撇邪。（冲B）咱们俩人谁先唱？
B：我先唱。（唱）“卸职入深山，隐云峰受享清闲……”
A：（接）“闷来时抚琴饮酒山崖以前……”《风雨归舟》对不对，就您这玩意儿都臭街啦。
C：噢，《风雨归舟》臭了街啦，没关系，这回我唱一个新的你接不上来啦。
A：甭说大话，有能耐你唱！
C：（唱）“有这么一个人儿，实在邪门儿……”
A：（接）“背旮旯儿低头不语儿，牙咬嘴唇儿，两眼发直正出神儿。”这段叫《思想问题儿》对不对？就您这玩意儿，连我们那儿的三岁的小孩儿都会唱。
C：你接上来就得啦，干吗说便宜话呀？
B：（对A）你也甭放份儿，那俩不是俗了吗，这回我唱一个自己编的，你要再接得上来，从今以后我永远不说会唱岔曲儿！
A：好，你唱吧。
B：（唱）“树叶儿……
A：（拦B）您甭唱啦，就是以树叶儿为题的岔曲儿呀，这都是光绪二十六年以前的岔曲儿啦，您还唱什么劲儿呀！
B：你先等等吧，你怎么见得我要唱以树叶儿为题的岔曲儿哪？
A：你刚才唱出树叶儿来啦。
B：即使我唱出“树叶儿”来，唱树叶儿的岔曲儿也多啦，有树叶儿青、树叶儿高、树叶儿长，你准知道我唱的那个呀？
C：对呀！
A：我跟您这么说吧，凡以树叶儿为题的岔曲儿我全会。
B：噢，你全会，没告诉你我这是自己编的吗？你怎么能会哪？
A：多咱哪！（向B）你继续往下唱。
B：这不结了吗！你听着，（唱）“树叶儿焦，树叶儿飘摇……”
C：（用嘴弹过板儿）
B：（接唱）“猪肉铺的耗子找煤铺的耗子撂跤，招得那切面铺的耗子把热闹瞧。猪肉铺的耗子使了个得合乐，煤铺的耗子使个大掼腰，招得那切面铺的耗子哈（卧牛）哈哈笑，大耗子追着小耗子跑，吓得那胆小的耗子往窝里挠（nao）。”
C：（用嘴弹曲尾）
A：（大怒）行了，行，别弹了，你也别唱了！
B：怎么啦？
A：怎么啦！你是唱啊，你是拿我开玩笑啊？再一说你开玩笑得有地方，在私底下，你怎么闹也没关系，你在舞台上这不是成心耍笑我吗！干脆你们二位这么唱。我走行不行！
C：你别走哇。
A：我还不走哪，你也不听听他唱的是什么。
C：他唱什么啦？
A：啊……他唱的是……耗子。
C：他唱耗子与你有什么关系呀！
A：我不爱听。
C：这都是没影儿的事。（问B）嗨，我说，怎么回事儿呀？
B：是这么回事儿，他（指A）素日把白衣服都穿成灰色啦，总不爱洗，偏偏又爱喝酒，俩眼睛老喝得通红，有点儿胡子不多扎煞着，因为这个，大伙儿给他起了一个外号儿。
C：叫什么呀？
B：叫……叫耗子。
C：（大笑）
A：（急冲B）这你就不对了，我托咐你多少回啦，不叫你拿我外号打哈哈！
C：嗐！一个外号儿算什么呀！
A：那也分在哪儿说，今儿个当着大伙儿说，大伙儿一乐，你说我这脸往哪儿搁，再一说，你为什么非在这个时候唱哪！
B：现在不是正在除四害哪嘛！
A：你还是成心找寻我不是？
C：唉唉唉，你怎么又成心找寻你啦？
A：你不知道。
B：干脆我告诉你吧，他今年四十五岁是属耗子的。
C：这倒巧了。
B：他说耗子是他的本命神，他最迷信耗子，现在除四害谁家都在打耗子，可是他家不叫打。
C：为什么？
B：他说耗子是财神爷，要把耗子全给打死，他们家的风水就没啦。
C：好，又封建，又迷信！
A：是我怎么把你得罪啦。
C：（把A推到一边）你先别着急，听我说，现在人人都在捕鼠打耗子，你拦得住谁呀！
A：（脸上不悦但又无办法，冲B）以后还是少玩笑。
B：我这也不算跟你玩笑啊。
A：还不算玩笑哪？
B：您老疑惑，一说耗子就是您哪，再一说耗子这东西多脏啊，您看您身上现在多干净啊。
A：是呀。
B：连一个虼蚤都没有。
C：有虼蚤就传染鼠疫啦。
A：我还是耗子啊！
B：您老爱往那儿想。
A：我没法儿不往那儿想，你老往那道儿上领我嘛。
B：（向C）您别看他过去封建迷信，现在他可不那样儿啦。
A：唉，我思想早就转变啦。
B：那天我还上他家去了哪，刚到门口儿，我一看他正围着笼子那儿转悠哪。
A：对，笼子里有块窝头，我钻进去就出不来，耗子笼子是不是？
B：什么呀，我说的是鸟儿笼子，那天你不是正喂鸟儿吗？
A：你倒说清楚哇。
C：他养活的是黄雀儿吗？
B：不是黄雀儿，是老家贼。
A：我养活老家贼干吗呀？
B：您别看他挺干净，鸟儿笼子他可爱拾掇，招了好些个苍蝇、蚊子。
A：这倒好，老鼠、麻雀、苍蝇、蚊子我们家都占全啦。
B：您看这个人最小心，出来进去老躲着那个夹子。
A：噢，耗子夹子！
B：什么呀，衣裳夹子，你在院子里晒衣服，不拿夹子夹上行吗？风一刮全跑了，你是留着神，千万别夹着脑袋。
A：是呀，夹住尾巴也跑不了。
B：我一瞧门儿还有“安妥”哪。
A：噢，耗子药哇！
B：嗐，我说您那门儿外头连车都没有，是安稳妥当。
A：还安稳妥当。门口儿净是埋伏，我碰上那样儿也活不了。
B：您放心，早把窝门儿堵死啦。
A：得，这回我连窝都出不去啦。
B：你不是把屋门儿堵死了，房山开了个门儿吗？
A：我干吗那么折腾啊！你跟我没完了是怎么着？
C：唉唉唉，你们二位别往下搞了，越搞越深，咱们还是唱点儿吧！
A：你别叫他唱啦，回头不定唱出什么来哪！
B：我要真唱点儿有文有典的，你也得听得懂啊。
C：没关系，他不懂我懂！
B：好，我唱一段儿。（唱）“喜的是更深夜静，怕的是五鼓天明。”
A：（向C）您听见了没有，喜的是更深夜静，合着夜里我又溜达出来啦。
B：我说你听不懂，你知道我唱的这段儿叫什么吗？
A：不知道。您唱这段儿叫什么？
B：我唱的是《罗成托梦》。
A：《罗成托梦》这是怎么个内容？
B：罗成在周西坡叫苏烈乱箭攒身，他的鬼魂要给家里托梦去鬼魂来不得更深夜静吗？五更鼓天明鬼就该回去啦，那儿有大白天满街上溜达的鬼。
A：您这玩意儿太迷信啦。
B：我唱的是《罗成托梦》，你认为我唱耗子哪。
A：你就别找补啦。
C：你别听这儿迷信，后头就不迷信啦。
A：好，你继续往下唱。
B：（唱）“喜的是更深夜静，怕的是五鼓天明。”
A：鬼魂又来啦。
B：（接唱）“住的是墙窟窿炕洞……”
A：（问C）鬼怎么住这地方啊？
C：啊，鬼是住那儿。
B：（唱）“与炉坑……”
A：炉坑也住哇？
B：（接唱）“吃的是残茶剩饭甭人盛……”
A：（问C）鬼敢情也吃饭哪？
C：吃饭。
B：（接唱）“身穿灰色的皮袄……”
A：（问C）鬼怎么还穿皮袄？
C：鬼怕冷啊。
B：（接唱）“一口钟，浑身上下无（卧牛）无有缘，最可喜正月十八鸾凤配成。”
A：鸾凤配成是结婚不是？
B：是啊！
A：干吗非正月十八结婚呢。
B：你怎么啦?正月十八耗子成家嘛！
A：你还是开玩笑不是！我说你有新鲜的没有?
B：好啦，这回我唱个新鲜的成不成?
C：你唱吧。
B：(唱)“碟碗频敲，盆罐山摇。”
A：（冲C）您捉见了没有？碟碗频敲，盆罐山摇。（用手比方）唏哩哗啦。合着我又出来啦！
B：什么你又出来啦，我唱的是《纪小塘大闹严嵩府》。
A：这又是怎么回事儿？
B：严嵩是明朝的奸臣，有一天是他的生日，贺客盈门，严嵩把他家藏的古玩宝贝、心爱的东西都拿出来啦，摆在客厅叫人看，纪小塘最恨他，那天他也去啦，在袍袖里揣着一只白玉兔，借着乱的时候，就把这只兔儿撒到多宝客上啦，这只白兔上来下去这么一乱窜乱跑，把严嵩的古玩全给摔啦，一时大快人心，我唱的是《纪小塘大闹严嵩府》。
A：好，又吓我一跳，您往下唱。
B：（唱）“碟碗频敲，盆罐山摇，挺好的米面被它偷盗，新糊的顶棚被它嚼。”
C：（用嘴弹过门）
B：（接唱）“喂猫的剩饭不见了，常在那笼屉里吱（卧牛）吱吱叫，屋里没人到处乱跑，浑身上下无杂毛。”
A：您唱的是大闹严嵩府吗？
B：我这是耗子出窝。
A：我一听就不对帐嘛！干脆我走，你爱唱什么唱什么。
C：你走管什么呀，你也唱一个把他那个压下去那才叫有能耐哪！
A：我唱什么呀。我倒是有词儿，这一生气全忘啦。
C：您不是全忘了吗？没关系，这回我替您唱一段儿，咱们把他那气儿压下去，您看怎么样？
A：好，那我谢谢您啦。
C：（唱）“玳瑁声高，虎皮中瞧，金钩挂玉壮满膘，鞭打绣球把尾摇。”
A：（冲B）你听人家唱得多好。
C：（接唱）“雪里送炭，把狸花找，玉狮子就在怀（卧牛）怀中抱，最可爱乌云盖雪无有杂毛。”
A：（压B）你听这个，你懂得吗？
B：我不懂，他唱的是什么呀？
A：啊……我还没打听哪！（问C）您唱的这段儿叫什么呀？
C：这段儿叫《八猫图》。
B：怎么叫《八猫图》哇？
A：我哪儿知道哇！（问C）怎么叫《八猫图》哇？
C：就是八样儿上谱的猫。
B：够八样儿吗？
A：够八……干脆你直接问他（指C）得啦。
B：（问C）够八样吗？
C：你听着：玳瑁、虎皮、金钩挂玉瓶、鞭打绣球、雪里送炭、狸花、玉狮子、乌云盖雪、这不是整八个花样吗！
A：对，整八样儿。（问C）干吗非得八个猫哇？
C：因为耗子个儿太大，一个猫吃不了。
B：对！得八猫分尸。
A：我还活得了哇！
第七篇: 相声剧本大全相声剧本
春节即将来临，
人物：吴富贵(三十五岁左右，农民，男，胖墩矮小)
石心言(三十五岁左右，农民，男，高大魁梧，头上缠着纱布)
郑庭长(四十五岁左右，法庭庭长,男)
吴小雨(吴富贵的儿子，十一岁)
石小东(石心言的儿子，十一岁)
场景：舞台中央向后放着一张办公桌，一把椅子，舞台左前角地面有一个巴掌大的石块。
(幕起，吴富贵和石心言推推搡搡，吵吵闹闹的从舞台左侧上。)
吴富贵：(在舞台中间石心言停了下来，吴富贵随着停下来，左手指着石心言，大声气愤地)走啊!咋不走了?你不是说我打伤了你吗?
石心言：(凶狠地)走就走，我怕你不成?(随手把吴富贵狠推了一把，转身欲走。吴富贵被推一个趔趄，摔倒在地)
吴富贵：(他一眼看见前方地上一个大石块，随即迅速翻身起来，抓起那个大石块，嘴里骂道)他娘的，你又欺负我，看我怎么收拾你。
(石心言虽然狠推了一下吴富贵，但没想到自己一生气，一用力竟把吴富贵推得那么远，摔得那么重，心里正有些后悔，看见吴富贵抓起一个大石块，知道要砸自己，吓得抱头撒腿就跑。吴富贵紧追不舍，在舞台上转了两圈后，吴富贵正欲将石块投出去，只见郑庭长从舞台右侧低头出来，和抱头鼠窜的石心言撞个满怀，双方大叫一声“哎呀”人仰马翻状。吴富贵见状吓得把石块悄悄地、轻轻的扔到身后。石心言“哎呀，哎呀”的左手摸着受伤的额头，右手揉着屁股，慢慢站起，与此同时，郑庭长也“哎呀，哎呀”的站起，拍着屁股上的灰尘，看见吴富贵傻傻的站在远处。)
郑庭长：(声音严厉的喝道)干啥?你这是干啥?(边说边用指头指指吴富贵，又指指石心言，接着道)你们两个好大的胆子，敢在法庭门口打架!
吴富贵：(怯声怯气的)郑庭长，是他刚才打我的。
石心言：郑庭长，你看。(指了指头上的伤。)是他用石块砸的，刚才你也看见了他又想砸我。
郑庭长：你们两个到底是怎么回事?
吴富贵、石心言(异口同声)：我们是来告状的。
郑庭长：那你们就进来说吧!(说完，走向办公桌前的椅子上坐下。吴富贵、石心言一左一右的站在办公桌前方两侧。)
郑庭长：你们报上名来。
吴富贵：(赶忙道)我先说，他——(右手指向石心言。)
石心言：(打断吴富贵的话)我先说，他——(左手指向吴富贵。)
吴富贵：(大声吼道)我先说。(对着石心言。)
石心言：(大声凶道)我先说。(冲着吴富贵。)
郑庭长：(生气地举起双手，分别对着他们作向下压的手势，大声道)别吵啦!再吵就先把你们两个关起来再说。(见吴富贵、石心言默不吱声了)你先说。(指向吴富贵。)
吴富贵：我叫吴富贵，我家只有两间房子。
石心言：(抢白)那是你没用，关我什么事啊?
吴富贵：(生气道)我没说关你什么事。
郑庭长：(石心言正欲回应，郑庭长冲着石心言喝道)别打岔。(又对着吴富贵道)继续说，简单些，把那些无关紧要的不要说。
吴富贵：(“噢”的一声，继续道)我家只有两间房子，前年我寻思着想在房子旁边再盖两间，结果，他不让我盖。
石心言：谁不让你盖啦?
郑庭长：(打断石心言道)你叫什么名字?怎么老是爱插嘴?
石心言：我叫石心言，是他冤枉我，也在欺负我。
吴富贵：(生气道)谁欺负你啦?我家盖两间房子，乡土地所都批了的，你却不准盖，说是你家门口太窄了。你家门口五米一宽，让给我六十公分，也还有四米五，你就是不让给我，前年我把基础挖好了的，你和全家还打到我家，那是我欺负你吗?
石心言：那后来，你还不是把基础做好了吗?还找村长要我赔了两百元的医药费。
郑庭长：那后来呢?(看着石心言。)
吴富贵：(接口道)那后来，他找他在乡里任副乡长的表哥，他表哥跑来阻止了我，不让我做了，还要挖了我的基础。
郑庭长：那后来呢?(看着吴富贵。)
石心言：(接口道)那后来，他找了他在县里当办公室主任的小舅子的表哥，又接着砌起墙来了。
郑庭长：那后来呢?(看着石心言。)
吴富贵：(伤心道)那后来，我又干不成了。
石心言：(开心的笑道)他那当主任的表哥被抓起来了，是个贪污犯。
郑庭长：那后——来呢?(看着吴富贵。)
石心言：他表哥被抓起来后，我就带人把他家的墙扒了。(一副得意状。)
郑庭长：那——后——来呢?(看着石心言。)
吴富贵：那后来，他当副乡长的表哥生病死了，得了癌症，我把砖收起来，又准备盖。(一副理直气壮得意的样子。)
郑庭长：那——后——来——呢?(看着吴富贵)
石心言：那后来，他凶狠的用石头砸我，你看我这伤。(说着指指自己头上的伤。)
吴富贵：那是你不让我盖房子，我就要打，这叫捍卫权益。
石心言：我也是为了捍卫权益，那是我家的门口，那国家为了维护领土完整，也是寸土必争啊!
郑庭长：(喝斥道)别胡扯!那国家维护领土和这是两码事。
吴富贵：(得意道)就是，他是在这里胡搅蛮缠。
石心言：(生气道)你才胡搅蛮缠呢!去年我家的牛不小心吃了你家一点稻子，你打到我家来，要我赔你一箩谷子，你还记得啵?
吴富贵：(更生气)那前年我家的狗经过你家的晒谷场，拉了一泡尿，就是打湿了那么一小块地方，你骂到我家来，要我赔你十升谷子，你——知道啵?
石心言：(很生气)那三年前我弟弟结婚，借用你家的小凳子，客人不小心损坏了一条，本来修一下就可以，结果你要我赔你一条新凳子，你知——道啵?
吴富贵：(非常生气)那四年前我妹妹出嫁，借用你家的一个锅盖，小孩子不小心摔碎了，本来也可以修一下的，结果你硬要我重新做一个赔你，你——知——道啵——?
石心言：(大声地吼道)那十年前……
郑庭长：(也大声地吼道)好了，还有完没完啦?是不是你们要扯到穿开裆裤的时候谁把谁的裤子扯破了，还没赔对方的事呢?
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(石心言和吴富贵被吓得面面相觑，无言以对。正在这时，一对小男孩从舞台左侧上，各自跑向自己的父亲身边。)
石心言：(对着石小东)你怎么来了?
吴富贵：(对着吴小雨)你怎么来了?
石小东：(拉着石心言的手)爸爸，我们回去吧，你看人家小雨家房子那么少，一家人挤在两间房子里，我们让一让吧!
石心言：你这孩子，怎么吃里扒外呢?(说着举起右手，作要打石小东状。)
吴小雨：(拉着吴富贵的手)爸爸，我们回去吧，我和石小东那么好，我们和石伯伯慢慢讲道理，我想他会让我们的。去年夏天我放牛。有一次我家的牛和人家的牛打起来了，非常凶，如果当时不是石伯伯赶过来，用火把把牛熏开，我家的牛也许还被打死了呢!
石小东：去年冬天，我在家火炉前烤火，把厨房烧着了，我吓得跑出来喊吴叔叔，是吴叔叔帮我把火扑灭了，否则我家房子还不知烧成啥样呢!
吴小雨：今年春天，有一次我在路边玩，一辆汽车开过来，我没注意。当时石伯伯路过我身边，把我往旁边推了一把，我才没被汽车撞着。司机吓得要死，石伯伯的手还被撞出血了呢!我一直不敢对您说。
石小东：今年夏天，我在村前小河里游泳，不小心游到深处，我大喊救命，是吴叔叔衣服和鞋都没脱，就跳下去救了我，他还呛了几口水呢!
(吴富贵和石心言边听着，边吃惊地看着对方。)
郑庭长：你们看，你们两个孩子多懂事。
石小东：我老师还教过我们一首古诗呢!
郑庭长：(诧异地问)古诗?古诗跟这有什么关系?
吴小雨：这首诗说的是古代一个大官给他乡下的亲戚写的回信。是劝人邻居要团结，不要因为一点地基那样的小事伤和气。
郑庭长：(对两个小孩)那你们说说看。
吴小雨：(高声朗诵)千里投书为一墙。
石小东：(接着高声朗诵)让他几尺又何妨?
吴小雨：(继续)万里长城今犹在。
石小东：(接着)怎么不见秦始皇?
郑庭长：(大声赞)说得好!(伸出大拇指，面带微笑站起来，走出办公桌。)
郑庭长：(来到石心言和吴富贵的中间)看你们两个大人了，还不如两个小孩，像话吗?
石心言：(惭愧地向吴富贵边走边说)老吴啊!真对不起!(说着伸出双手。)
吴富贵：(愧疚地向石心言边走边说)老石啊!我也对不起你啊!(说着伸出双手。)
(石心言、吴富贵、郑庭长三人的双手紧紧的握在了一起，两个小孩也凑了过去，伸出双手。)
石心言：老吴啊!回去你尽管盖吧!缺人手，我帮你。
吴富贵：老石啊!回去你得先养伤，我买点好酒我们喝一杯。
郑庭长：啥都别说了，我们还是来感谢这两个孩子吧!
谢幕谢谢大家
第八篇: 相声剧本大全相声剧本
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊，上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当警察叔叔
乙：小男孩都羡慕警察
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢?
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子?
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了?
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么?”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪!这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
第九篇: 相声剧本大全相声剧本
A听说您是优秀的教育工作者，很是羡慕。
B谢谢夸奖。
A请教一个问题。
B不敢，请讲。
A什么叫爱国主义?
B哎呀这个问题太大啦。
A问题再大也要搞清楚。
B没错，因为它至关重要。
A一天，收到朋友发来的电子邮件。
B什么题目?
A“一篇震动所有中-国人的讲演”
B嗯，我也听说过。台湾忠信高级工商学校，校长高震东在大陆内地的讲演。
A这个学校不简单，享誉30年的以道德教育为本的教学。学校没有工人，没有保卫，没有炊事员，一切必要工种都由学生自己去做。全校集合只需3分钟。学生见到老师七米外要敬礼。学生没有寒署假作业，没有一个考不上大学的。
B而且在台湾各大报纸的企业招聘广告上，经常出现这样的条件，"只招忠信学校的毕业生”。A嗯，这忠信学校是了不起，
B没的说，那校长更优秀。
A他有一句名言：“天下兴亡，
B匹夫有责!”不对呀?这不是他的名言。
A他的名言是“天下兴亡，我的责任”，譬如说，这里环境脏乱差，是我的责任;(我来清扫)那里秩序不好，是我的责任;(我挺身维和!)国家不强盛，我的责任……(我去当兵!)人人都能主动负责，天下哪有不兴盛的国家?(哪有不团结的团体?)所以说，每个人都要把责任拉到自己身上来，而不是推出去。
B不把责任推出去，而是揽过来。也许有些人会说：“都揽过来，最后就有点吃亏。”
A我告诉你，吃亏就是占便宜，古圣先贤告诉我们，“吃亏是福”。为什么，
B因为无限的时空中因缘果报是永恒的真理。牛顿力学第三定律，作用力等于反作用力，从物理学证明了这一点。
A没错，吃亏的反作用力是福报，占便宜的反作用力是恶报。善有善报，恶有恶报，不是不报时候未到，时候一到，因果必报。
B嘿，这句话好像在哪里听到过呀!
A没错，就在毛选四卷上有哇!
B对，学校应该训练学生有“天下兴亡，我的责任”这种责任感。校园不干净，谁的责任。你想，这么大的一个校园，你不破坏，我不破坏，它会脏吗?脏了之后，人人都去弄干净，它会脏吗?你只指望几个工人做这个工作，说：“这是他们的事。我是来读书的，不是扫地的。”···──
A这是什么观念?你读书干什么?读书不是为国家服务吗?眼前的服务你都不做，你还能为未来服务?当前的责任你都不负，未来的责任你能负吗?比如说水龙头漏水，你熟视无睹，有人会说：“那不是我的事，那是总务处的事。”这是错误的。水管不关，来了水后让它哗哗哗满池子去流，仍不去关注：“反正是国家的水，不是我的自己的!”──浪费国家的，就是“汉奸”!你为什么浪费国家的水?你为什么浪费国家的资源?
B对!国家用那么多百姓的民脂民膏来供你读书，你还浪费国家的财富，你良心何在?你学了知识都不爱国，怎么能让老百姓去爱国呢?从自己身边做起，我们国家才有希望──这就是“天下兴亡，我的责任”，这是道德教育。
A高校长说，我们要有“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”的敬业观念。天下有大事吗?任何小事都是大事。集小恶则成大恶，集小善则为大善。培养良好的道德，是从尊敬老师开始的，是从那很小的事开始的。
B嗯，譬如，礼堂散会后地上有很多废纸。高校长说不要捡，要让学生自己来捡，他对同学们说，谁丢下这些纸屑就是不爱国。天下无大事，请先把自己脚下的纸屑捡起来”。同学们捡起自己脚下的垃圾，就爱国的开始。
A上一届亚运会在日本广岛结束的时候，六万人的会场上竟没有一张废纸。全世界报纸都登文惊叹：“可敬，可怕的日本民族!”就是因为没有一张废纸，全世界为之惊讶。再看看我们十月一日天安门广场升国旗的镜头，当人们散去，满地废纸，到处乱扔!
B这样一比，差距就出来啦。大家不要总是说：我们国家地大物博，奥运会金牌第一，但是咱们的道德水准还没提上来，还有差距!
A说到这，我就奇怪了，日本人道德水准那么高，怎么他们的捕鲸船非要把海洋里的鲸鱼赶尽杀绝呢?还跟世界动物保护组织的护鲸船打架呢?引起了国际的公愤!
B这个问题确有其事，但是现在咱先把这事儿放一放，不是咱今天讨论的问题。
A好，爱国从什么地方开始?听说，那年美国太空3号快到月球了，它却登不上去，最后无功而返，为什么?B只是因为一节30块钱的小电池坏了，他们这个准备很久的航天计划泡汤了，几亿元报废了!
A天下有小事吗?
B没有!也有!小事里蕴含着大事，大事由小事组成。
A高校长说，从古至今，中-国的教育才是最伟大的教育，他们教育学生要吃中-国饭、说中-国话、过中-国节和穿中-国衣;B对，振兴中-华，先从振兴文化，道德教育开始。
A高校长说，忠信学校的英文教学是全台湾最好的。我们从美国请来两名老师，专门教学生学说外语。我有一个留美班，他们一定是要留美的。但是他们所学的教材第一页上都印着这样的话：“中-国人学英文是我们的国耻行为，可悲的行为。但是我们不能不学，因为别人超过了我们，“敌人”的枪炮、科学压过了我们。今天我们学习科学，为的是超过他们!我们要以夷制夷!非把英文学好不可，所以要咬牙切齿学英文!(掌声)我们学英文目的，不是为了去美国洗盘子刷马桶，去伺侯外国人，去做丢尽祖宗八辈人的事!”(掌声)所以，我们的学生英文学得都非常好。为什么?
B他们有为国家而读书的志向!这又是一个很高尚的问题——为什么读书，为谁读书?
A高校长说，我们要告诉孩子们读书、做事都要明确方向：先做自己应该做的事，再做自己喜欢做的事。真正目标不应该是兴趣，而是责任，在责任当中找兴趣，但不能用兴趣代替责任。越在黑暗中越做光明的事，这就是道德教育。
B有很多儿童从小受到什么教育?他爹妈是怎么教的?“你要好好念书!将来可以出人头地，好好读书，你才有前途，读书是为了你的幸福，你的前途!读书一切是为了你自己，再扩大一点，为家里多挣钱!
A所以小孩子长大以后就知道，啊哈，读书就是为了我呀，为了我的未来，为了我的享福，···与国家毫不相干!
B他喝着国家的奶水，用着人民纳税的钱，拿民脂民膏培养出的却是一个自私自利的小孩，培养出一批自私自利的老师，你想：这国家会有前途吗?所以教育必须以爱国主义为前提。
A高校长说：读书是为了我们的国家，国家需要人才，国家需要建设栋梁。国家为什么培养你?国家是欠你的吗?你能白白吃国家的饭吗?白白地享受老师对你知识的传授吗?你凭什么?你对国家有什么贡献?你对社会有什么贡献?你一切都没有，你只是个造粪的机器而已。你每天吃饭了，无所事事，你对国家有什么贡献?国家在期盼着你的贡献，期盼着你的未来，因为有一天你会长大，有一天你会学成，你要为国家做事，所以国家才在你身上投资，让你为国效命。
B有的人说啦，是父母花钱培养的我。
A对，没错，父母养育了你，请问，没有国家，哪来的父母?
B太对啦，父母也是国家培养成才。炎黄子孙一脉相传。
A高校长常常给学生讲一个故事：大家有一天出去旅行，忽然间暴风雨来了。我们没地方避风躲雨，孩子们向前跑，一看前面有个草棚，大家“哗”地冲了进去，一冲进去大雨就来了。大家好高兴，“哇，今天运气不错哟，刚刚找到房子大雨就来了。太快乐了!”大家也不顾虑房子干不干净，有没有人住过，只要有避雨的地方就很满足了。但这个房子在风雨中突然间要倒塌，同学们想尽办法“扶住它，不能让房子倒塌”。在这种状况下，我很有感慨，同学们，你们说是我们需要房子呢，还是房子需要我们呢?
B是!我们需要这座遮风避雨的房子。这房子就是我们的国家，再破再烂是我们的家，我们要爱她!
A可有这么一些人，羡慕外国人“唉呀，你看外国人多好!我不当中-国人，我想当外国人!”
B我们国家有贫穷落后的地方，我们承认，但是我们有决心把它搞好，贡献自己，热爱国家，这是天经地义的责任。
A如果人人在砍国家、吃国家、拿国家，这个国家怎么会好呢?人人都贪污、腐败，这国家会好吗?外国有个加拿大!中-国有个“大家拿”，再大的国家也会被你拿穷了。
B什么叫爱国，我们把东西把钱把生命献给国家，这叫爱国。您总是把国家的财产往家里转移，偷国家、拿国家，还拿得津津有味，拿得大言不惭，拿得毫不要脸，这怎么得了?
A有人说：老师，你让我爱国，我可以爱国，不过，国家在哪里?我找不着!
B国家就在你身边。你绿化植树是给国家乃至全地球的人们保护环境。你破坏公物，那是国家的财产。你吐一口痰，这是国人的陋习;你拾金不昧，人家说这是中-国人的美德，你得金牌，是为国争光。全世界为你鼓掌。
A国家对我们来说非常重要，你不到国外不知道“祖国”的重要。一个没有国家的，一个国势很弱的人，实在是很可怜、很可悲的!所以，国家不壮大，你个人再有钱、有地位有什么用?你永远不受人尊敬啊!
B爱国表现在每一个微小的地方。“一言以丧邦，一言以兴邦”。我们肩负着国家的荣辱，人家看到我们就看到了国家的形象。看看现在的小学生如果他品行良好，道德高尚，二十年后国家就有希望。如果这些小朋友爱国家，有礼貌，志向高远，那么三十年后的中-国就是了不起的中-国。
A反之，他自私、怠惰、傲慢、无礼、没有水准，那么三十年后的中-国就没有希望。
B我们今天要雪耻图强，振兴中-华，就是要一切都做得更好。
A高校长说，爱国是很具体的。我的学校门口有个标语：离开校门一步，肩负忠信荣辱。离开国门一步，肩负全中-国的荣辱。一口痰吐是小事，但在外国人面前，就丢了十三亿同胞的脸，因为你代表十三亿中-国人，而不是你一个人。B不对呀，“好汉做事好汉当”，我个人做错个人负责，绝不连累别人。
A你错了;你做不到;你不够资格!因为“老外”只认定你是中-国人。所以每个人的一言一行都要知道，你代表中-国人。你，肩负十三亿人口的责任，十三亿人民的期望!
第十篇: 相声剧本大全相声剧本
A：大家好，我在这里向大家拜个早年，祝大家在新的一年里一帆风顺、两全其美、三阳开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八面玲珑、九九归一、十全十美。
B：那我在这里就恭祝大家新的一年里腰包鼓鼓的，日子甜甜的，幸福满满的。
A：今天，我和在这里给大家说段相声
B：是的
A：这相声讲的就是幸福
B：没错
A：哎，我想问问你
B：怎么呢
A：你认为怎样才算幸福，幸福的含义是什么？
B：我认为啊，这幸福就是吃香的、喝辣的，数钱数到手抽筋啊
A：你这太物质了，这可不行，带点内涵啊
B：带内涵，那就是高兴、开心啊
A：这还凑合，可是据我观察啊，不仅仅是这样
B：哎，那还有什么呢
A：简单、纯真，越单纯简单就越幸福，就像歌中唱的越单纯越幸福心像开满花的树努力的深爱过就不苦，越单纯越幸福心像开满花的树大雨中期待着有彩虹。
B：好，好，好
A：发挥不好发挥不好，咱接着说，你看啊，这幸福就是知足，知足在于不纠结，不纠结那不就是简单嘛，对吧
B：有点道理啊
A：那自然啊，我们要的就是这种不纠结的简单幸福。简单、和气、融洽、知足，小小的和谐衬托着的就是幸福。
B：没错
A:所以，这简单就等于幸福啊。我们平时和乡里乡亲的、左邻右舍啊处在一起，这关系要是搞好了，每天这窝窝那凑凑，嘚啵嘚嘚啵嘚，东家长西家短的，倒也和气，简单嘛！是吧
B：这倒是
A：而且我发现这个邻里关系啊，这六七十年代的人似乎就比较和谐，那关系处的用新疆话说就是攒劲的很。
B：怎么说呢
A：那时人实在啊，这你要是捡个日子随便出去这么溜一趟，搁那小巷子一窜，霍，那就看啊，这七大姑八大姨、四叔公二舅姥的，个个看到你乐的那嘴都合不拢，那是一口黄板牙冲着你就喊啊哟，咱狗蛋回来了，你看看又长高了哟，咱狗蛋越长越漂亮了啊，对象处了没啊，要是没处，姨给你介绍个来来来，狗蛋，吃个苹果来来来，狗蛋，夹根黄瓜这一溜烟跑回家，瓜果蔬菜可就已经一箩筐了，这还是少的，这要是赶上逢年过节，那都得用卡车来装了啊，hold不住啊。
B：这也忒热情了啊？
A：可不是，我都是这样吃百家饭长大的啊，再看看今天的小伙伴们，你就惊呆了
B：怎么惊呆了啊
A：现在那是家家养着小狗，户户种着野花，美食都养了小狗，爱心都分给了小花啊，真是鸟语花香不尽散，问候礼物不曾来啊。现在的年轻人那不是通过门镜观察对方就是通过门缝了解情况
B：什么意思呢（呢二声）
A：这，不是把人看远了，就是把人看扁了啊，这不前两天我一哥们急着问我借钱说要养伤，说被人打了，我一打听情况啊，你猜怎么着
B：怎么着啊
A：这兄弟楼上那家人轻经常大半夜不睡觉，大晚上的跳踢踏舞你说气人不，这兄弟就从门缝观察对方，准备一击出动，这不那天就看到一豆芽菜下来了，哥们一琢磨这家伙好解决啊，一个流星赶步就上去了，那家伙是一记左勾拳右钩拳打的那叫泄恨啊，可是总感觉不刺激，仔细一看，傻眼了，这豆芽菜变炝莲白了，结果就被炝莲白打的光荣就医了啊。
B：霍，这都是用什么眼睛看的啊
A：所以啊，要和谐才能幸福啊，可现如今啊，这社会是进步了，可幸福呢似乎有点失调了
这不前两天在网上看到一论坛，是什么说说自己对于幸福的理解，这其中有两个评论我是记忆犹新啊，其中一个是一个中年人写的，很是压力山大啊，
B：这什么情况啊
A：我这有抄的，你先给咱念念吧
B：哟，这还准备着呢啊
A：那可不
B：幸福，幸福就是每天开开心心快快乐乐没有烦恼没有忧愁身兼工作工资不愁同僚友善上司亲厚家中妻儿无独有偶有房有车自在清幽恩恩爱爱活到白头你这也没个标点符号啊你啊
A：来缓口气缓口气，憋坏了吧，
B：你这是想憋死我啊，太缺了你啊
A：哎不是不是，只是让你感受一下这种压力山大啊，这种欲罢不能的节奏啊
B：够缺啊你，在这等着我呢啊，那还有一个呢
A：还有一个就比较犀利了，是个00后写的，标题：幸福内容：幸福就是爸爸
给我钱钱钱钱钱括弧此处还有9995张钱
紧跟着有条评论，也很深意啊，这样写的，父皇从来如此英武，神勇帅气，近日因国事繁杂，身子抱恙精神略显颓唐，儿臣承蒙父皇多年爱护有加，每每思至倍感惆怅，故特别献上皇额娘带来的西域进贡之珍贵药材，儿臣思心想着，若父皇用来定是极好的。儿臣总觉有愧，故特意从国库领取些许银两，待儿出外寻找良方，望父皇切勿挂念。
B：喝，这评的够犀利的啊
A：说啥呢，都是犀利哥啊。这些所谓的幸福，那都是、、、、、、、不是有句话说了吗，只有物质的幸福就是一盘散沙，都不用风吹，走两步路就散了。（此时放还珠插曲，你是风儿我是沙，缠缠绵绵到天涯）两人根据歌曲表演动作
B：都飞走了啊
A：现在这些年轻人啊都太物质了，活生生的抛弃了幸福啊，这素质啊，也有待继续教育啊
B：你给举个例子啊
A：那咱就说说坐公交车吧，那公交车上一般都比较拥挤，大家也都知道，都经常坐嘛，是吧。大家有没有注意观察，这年龄大一点的人啊一般都不会发生纠纷，因为简单的一句sorry，温柔的回应(没关系)学外国人的腔调，嘛事都没了，安安稳稳的车到站了。可现如今的小年轻乘车拿就不一样了
B：怎么不一样呢
A：这不那天在网上看到一视频，正好是抓拍的在公交车上吵架的，具体情况是这样的，我们给大家学学
（两人挨着站着，左摇右晃的，B碰到了A）
A：嘛呢
B：怎么了
A：怎么了，碰着我了
B：谁碰谁啊
A：你碰我呗
B：我碰你啊，咱俩麻将对对碰
A：就你，长的跟一棍似，我还跟你对对碰
B：你要这么说，我还就碰你了怎么着
A：怎么着，碰我就不行
B：怕碰啊，你车后跑去啊，在这挤什么挤啊
A：我发现你一大老爷们说话不着调，没见过美女，成心想揩油呢吧
B：喝，就你，98寸以下的油我都没兴趣
A：哼，那也比你那地沟油强，你不用自我掩饰自讨没趣，抬高自己贬低情趣，
B：就你，呵呵（周星驰）
A：呵呵（周星驰）你以为你是周星驰啊
B：..（沉默）（瞪着他）
A：哟，玩深沉，你以为你周润发啊
B：别蹬鼻子上脸
A：就你那颠三倒四翻云覆雨穷山恶水的脸我还怕有高原反应呢
B：你，我，切，切，哼
A：别在这长吁短叹不择手段，魂断蓝桥，肆无忌惮，少给我装蒜，甭给我捣蛋，不给你来点山花烂漫，你就不知道什么叫肝颤，有本事下车
B：有能耐别走
A：我都坐过站了
A：怎么样，给力吧，这是俩螃蟹打架对对掐啊
B：真是长江后浪推前浪，一浪更比一浪浪啊，看来这义务教育的宽度和深度都得加强啊
A：呵呵，没错，好了，说了这么多，大家想不想看我们表演一个绝活啊，如果想，请伸出你可爱的双手给我们鼓鼓劲
B：来，给我们加加油啊
（台下鼓动后一片掌声）
A：我们就给大家来个..120度的深鞠躬
A、B：谢谢大家
第十一篇: 相声剧本大全相声剧本
甲：请教您个问题。
乙：您说。
甲：最近我读了本书。
乙：什么书？
甲：《哈姆雷特》。
乙：莎翁的巨著。
甲：书里有句话，太深刻了。
乙：哪句啊？
甲：哈姆雷特说，考研还是工作，这是一个问题。
乙：什么啊！原文是生存还是毁灭，这是一个问题。
甲：你这么说没道理。
乙：怎么呢？
甲：哈姆雷特工作还没找着呢，哪有心思想这事呢？
乙：好吗，哈姆雷特还找工作？人家是王子！
甲：我明白了。
乙：明白什么了？
甲：人家有势力。
乙：啊？
甲：毕了业，直接当公务员。
乙：敢情这王子还是公务员？
甲：反正都是吃皇粮的。
乙：他倒能解释。
甲：哈姆雷特过得不错吧，他弟弟更幸福，成天无忧无虑
乙：等会儿吧，这书上可没写他有弟弟啊。
甲：有！
乙：谁？
甲：哈利波特！
乙：哈利波特？
甲：那小孩儿，多哏儿！
乙：这不胡来吗，哈利波特是哈姆雷特的弟弟？
甲：没错，你听这名，亲兄弟啊！
乙：亲兄弟？那我又不明白了？
甲：不明白什么？
乙：那他们的爸爸是？
甲：这你都不知道？
乙：谁啊？
甲：阿拉法特！
乙：外面凉快凉快去吧！
甲：怎么了？
乙：这什么乱七八糟的？
甲：这都是我书上看的。
乙：你看什么书啊？
甲：我看的书多了。
乙：多了?
甲：什么复习指导，考研资料，招聘广告，体坛周报。
乙：体坛周报？
甲：恐怖小说，明星艳照
乙：啊？
甲：妻子服毒，丈夫上吊。
乙：好么，这家子甭过了。
甲：我看啊
乙：别看了，整个一大杂烩，你乱不乱啊？
甲：别说，我还真有点乱。
乙：是啊？
甲：这几天我是失眠，多梦，烦躁，易怒，你说我怎么办啊？
乙：你啊，静心！
甲：我是那更年期？
乙：我看这症状像。
甲：谁说的，我正在考虑
乙：考虑什么？
甲：考研还是工作，的确是个问题。
乙：您就别来这哈姆雷特了。
甲：就要毕业了，在人生的十字路口，我真不知道是向左走，还是向右走。
乙：又改电影了。别着急，你得好好想想。
甲：我想我得考研。
乙：考研？
甲：考研，那是当今的潮流。
乙：没错。
甲：那书店里，什么书买的最火？
乙：什么书？
甲：考研辅导，干什么最挣钱？
乙：什么啊？
甲：办考研班！
乙：没错，现在这比抢银行都挣钱。
甲：再说了，要是不考研啊，你都不好意思跟人打招呼！
乙：怎么还不好意思打招呼呢？
甲：你不知道同学们见面都说什么。
乙：说什么呢？
甲：刚上大一时，见了面头一句是，你网游了吗？
乙：什么叫网游啊？
甲：网络游戏。
乙：玩游戏啊。
甲：过两天考试了，打招呼就不说这句了。
乙：说什么？
甲：你挂科了吗？
乙：不及格啊，甭问，都是玩游戏闹的。
甲：过了些日子，这词又改了。
乙：说什么呢？
甲：找女朋友了吗？
乙：好吗，又搞上对象了。
甲：你可得抓紧啊。
乙：这都什么学生！
甲：这些话现在都已经过时了，现在最流行的是，你考研了吗？
乙：又改考研了。
甲：所以我一定得考研！
乙：怎么呢？
甲：前几个潮流，我一回都没赶上，正郁闷着呢。
乙：还郁闷？
甲：我得证明自己，让他们看看。
乙：等会吧，敢情你考研就为给别人看？
甲：谁啊？我可知道考研的好处。
乙：有什么好处？
甲：考了研，我就实现我伟大的理想了，我就作大学问了。
乙：是啊？
甲：我就了不得了。
乙：了不得了？
甲：我就是伟大的科学家，我要研究卫星，制造火箭，发射飞船，我到月亮上面转一转，看看嫦娥。
乙：好么，您再把人家吓着。
甲：到那时，谁不尊重我？
乙：那是。
甲：谁不得羡慕我？
乙：是啊？
甲：工资，奖金，不得多给我一点儿？
乙：是啊？
甲：那个漂亮女生不得多看我一眼。
乙：啊？
甲：你说到那时，我多幸福啊。
乙：先别陶醉，你还没考上呢。
甲：这就快了。
乙：不过考研也得有目标啊。
甲：你问考哪所学校？
乙：对。
甲：我得看看同学们考哪儿。
乙：还是随大流。
甲：这么一看，不是清华就是复旦。
乙：心气都够高。
甲：最可气的就是我那下铺！
乙：怎么了？
甲：要考南开！瞧他长那模样儿，还考南开！
乙：没听说考南开大学还得看模样。
甲：不行，我得比他强！他考南开
乙：那你考？
甲：北大！
乙：北大可不好考。
甲：没事，我聪明啊！
乙：有多聪明？
甲：上幼儿园时，我总得小红花！
乙：嗨。
甲：还得过玩具呢。
乙：那管什么用啊？你得下功夫！
甲：对，我下功夫！买考研书，买！光英语就买一百多本！
乙：成批发了。不过书光买可不行，你得看。
甲：看可没时间，这不最近忙吗？
乙：忙什么啊？
甲：我这不正找工作吗？
乙：等会吧，你不考北大吗？
甲：万一考不上，得找个后路啊。
乙：这位也没信心。
甲：什么叫没信心？我这叫一颗红心，两手准备。
乙：他倒有的说。
甲：要说这工作，也有好处。
乙：什么好处？
甲：能挣钱。
乙：废话，白干那是义务劳动！
甲：不光挣钱，干好了工作，也能实现理想！
乙：是啊？
甲：我努力工作，争取三个月赶上张朝阳，半年超过李嘉诚，一年零两天，我要达到比尔盖茨的水平！
乙：干吗还一年零两天，有一年就够了。
甲：一年恐怕不行。
乙：那就多加点儿，一年零五天。
甲：那就超过了。
乙：他这正好。
甲：我是越干越大，我当总裁，CEO！到那时，我就是成功人士！我就了不得了！
乙：又要犯病。
甲：我是挣大钱，娶美女，什么好吃吃什么，什么好玩玩什么。
乙：整个一暴发户。
甲：那时我就发达了，我家里是汽车成行，房屋成排，金子成堆，美女如云，我的别墅，整个拿金子盖的！
乙：嗬！
甲：漂亮MM，甭管中-国的外国的，都围着我转！
乙：成苍蝇了。
甲：贝克汉姆找个辣妹，我来个咸姐！
乙：咸姐？
甲：外国有个小甜甜。
乙：布兰妮。
甲：我找个小咸咸！
乙：这位也不怕齁着！
甲：我那个美啊。
乙：真够美的。
甲：有这么大的事业，我还有点小小的遗憾。
乙：什么遗憾？
甲：你说哪个单位要我呢？
乙：好么，说了半天还没找着工作呢？
甲：找了，人家不要我。
乙：怎么呢？
甲：主要我这人有个优点。
乙：优点？
甲：我一面试就哆嗦。
乙：这位还认生，其实也就是谈一谈，没什么可紧张的。
甲：这我都知道，说点管用的。
乙：怎么个管用呢？
甲：要不这样，你当主考官，我来应聘，模拟一下面试过程怎么样？
乙：那没问题了，现在开始。你别哆嗦啊，你叫什么名字？
甲：马德华。
乙：猪八戒啊！这父母也没看过西游记。德是哪个德啊？
甲：刘德华的德。
乙：哪个华啊？
甲：刘德华的华。
乙：哪个马哪？
甲：刘德华的马？
乙：刘德华有马吗？
甲：有你这么问的吗？
乙：怎么了？
甲：先问名字后问姓？
乙：这是外国公司，你甭管！在班里你担任什么职务？
甲：没职务。
乙：得过什么奖？
甲：没得过。
乙：组织什么活动？
甲：没活动。
乙：你是哪的人？
甲：我不是人。
乙：什么？
甲：我不是外地人。
乙：本地人。
甲：是。
乙：你学哪个系的？
甲：我是黄梅戏的。
乙：黄梅戏。
甲：这事黄了我就没戏了。
乙：你为什么要加入我们公司？
甲：娶美女，
乙：什么？
甲：搞管理！
乙：差点把实话说出来，最后一个问题：你想干什么工作呢？
甲：我倒没什么要求，也就是多拿点儿钱，少干点儿事，经常出国考察，漂亮女秘书陪着的。
乙：哪有这工作！
甲：我答的怎么样？
乙：还真不错，我送你两个字。
甲：通过？
乙：出去！
甲：唉，我多失败啊，考研没把握，工作找不着
乙：别说了，我都明白了。你啊，就是没自信，又太犹豫，这样什么事也办不成。
甲：那我怎么办呢？
乙：找好方向就得努力，坚持到底才能成功。
甲：你说得太好了，对我帮助太大了，谢谢你，从今以后我不再彷徨，不再犹豫，认准方向，我奋发努力，加油工作，我脚踏实地，面对困难，我鼓足勇气，不达目标，决不放弃，向着理想，向着成功，向着我的梦，勇敢地走上前去！
乙：好！
甲：走着走着，我可了不得了。
乙：又了不得了？
甲：只听一声惊天动地，眼前一片金光灿烂，无数美女围着我转，美得我连北都找不着了！
乙：事业成功了？
甲：我撞墙上了！
乙：去你的吧。
第十二篇: 相声剧本大全相声剧本
甲：今年我毕业了
乙：大学四年一晃就过去了
甲：回想大学生活啊，心里真是感慨万千
乙：来给大家形容形容
甲：感动
乙：嗯
甲：难忘
乙：嗯
甲：贵
乙：贵？是珍贵吧
甲：是珍贵，真的贵
乙：这怎小品么讲？
甲：我四年买了八辆自行车，贵啊
乙：八辆？那得多少钱啊？
甲：可不，合一个手机
乙：得有
甲：三个文曲星
乙：差不多
甲：20个U盘，80多斤酱肘子
乙：想什么呢，酱肘子都不买了
甲：没办法，我们都知道在学校里自行车得属于快速消费品……
乙：快速消费品？
甲：丢得快，老得重复消费。
乙：咳，是这么回事
甲：我都丢怕了，不敢买好车，这回买了辆自行车，花了我四百多块
乙：四百还不是好车啊
甲：车不贵，一百出点儿头
乙：那那三百呢？
甲：我买了六把锁
乙：好么
甲：我心说六把锁六保险，怎么着都没问题了
乙：放心了
甲：不过我的大部分课余时间也就都花在了锁车和开锁上……
乙：时间就这么浪费过去了
甲：你不懂，这也是一乐。六把锁，我心里这踏实啊，每天我早上下楼都唱小曲儿：
乙：你唱的是？
甲：“想偷不能偷才最寂寞，锁上六把锁心往肚子里头搁……”
乙：嗬
甲：下了楼，嘿，你说怎么着，我这车就是纹丝儿没动，我心里美。我掏钥匙：（掏出一把，停下来，得意的看着乙），学着点
乙：恩恩
甲：（接着掏，一把接一把）自行车就得这么锁，我看你再偷，偷，你偷，看你怎么偷
乙：嘿，你就不能给穿成一串
甲：麻烦
乙：到底哪样儿麻烦啊？
甲：（开锁：插锁）
乙：开锁了，一把
甲：（前轮开棍锁）
乙：前轮也有一把
甲：（后轮开链锁，往外拽，捧着放进车筐）
乙：链子锁，霍，怎么这么长啊，这一砣
甲：（密码锁，听）
乙：这什么意思？哦，保险柜密码锁，喝，自己还不知道密码
甲：我捣鼓半天，决定放弃了
乙：干吗放弃啊
甲：后头站着一队保安盯着我看
乙：以为你是偷车的了
甲：车用不了了真是难受啊，去哪儿都不方便
乙：想方便啊，我给你出个主意
甲：什么主意？
乙：你找个男朋友，想上哪儿让他骑车带你去，多好，省心又省力
甲：有道理，回去我就上团购版
乙：啊？团购啊？
甲：错了错了，是二手版
乙：好么，敢情男朋友不但可以批发，还可以转让。你这不捣乱么，
甲：那你说应该去哪儿
乙：当然是失物招领了
甲：哎，你怎么知道我刚失恋？
乙：什么呀，都被你搅和乱了，征友应该上pie版
甲：偷偷地告诉你吧，我发过帖了，可是没什么人回
乙：怎么会呢，难道是因为没贴照片？
甲：贴了，后来我又仔细看了看我发的帖子，明白了
乙：怎么回事？
甲：写错了一个字，本来想写“征bf一个”，结果一着急写错了
乙：写成什么了？
甲：“征bt一个”
乙：好么，变态啊，那谁还敢应征啊
甲：别说，还真有一个人回信
乙：快瞧瞧
甲：信里说，（鼻音）“版上都说我bt，其实，我是技术站务”，
乙：这不一样么
甲：你看能凑合么？
乙：不行，找谁也不能找技术站务啊
甲：恩，有道理
乙：哎，依我说啊，找男朋友的事还是往后搁吧，快毕业了出路才是最重要的
甲：对，这可是人生的一个关键时刻
乙：每个人的心情都很复杂
甲：要说我们的心态，莎士比亚有个名著《哈利波特》
乙：哈利波特啊，好么，应该是哈姆雷特
甲：差不多么，那里面有句话形容特别贴切
乙：哪句？
甲：读研还是工作，it’saproblem……（天津话）
乙：敢情莎爷爷是天津人
甲：一小品剧本开始我想，我得搞科研
乙：要搞科研你得进实验室。
甲：我进了，进了一个。你别说，在实验室待了一段还真有收获。
乙：学到了很多东西
甲：发现实验室比我们寝室网速快多了。
乙：啊？光上网不干活啊。你这样还是别读研了
甲：待了一阵子我自己也觉得搞科研不适合我，我直接工作吧
乙：你这样的，工作也不行到哪儿不都像学一的酱肘子那样受欢迎？
乙：也行啊，你打算干什么呢？
甲：我要进军IT业
乙：为什么呢
甲：IT业有前途啊，不是有首歌那么唱么
乙：什么歌
甲：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起买卖电脑”（自我陶醉状）
乙：看把这位美的。你打算去哪儿卖电脑啊
甲：我舍不得酱肘子啊，找个近点的单位吧。蓝旗营那边有个小单位让我去面试，叫Google，你看能凑合么？
乙：好么，那个还不能凑合？多好的地方，你可要好好准备面试
甲：对，我一定要做好充分准备。都说面试从某种程度上讲就是与面试官比气势。圣贤说：工欲善其事，必先利其器。曾子曰：武功再好，也怕菜刀；智力再高，一砖撂倒……
乙：哎哎，要打架啊怎么着
甲：你想哪去了？我只不过是想把自己包装得比较有气势。
乙：怎么包装？
甲：最近未名上好多版订购版衫，上面都写“单挑你”，特有气势，我也弄了一件
乙：单挑你？怎么这么别扭
甲：为了和国际接轨，还是用英文写的。单挑就是PK啊，后面加上英文的你
乙：PK你，PKyou,哦，北大啊？
甲：嗯，你得到了它。
乙：敢情穿校服去的
甲：那天到了Google我推门进去，就见面试官是个面容慈祥的白胖子，坐在那儿，那脸是红扑扑的。
乙：那不错啊
甲：（迂腐）看见他我就想起了一首脍炙人口的古诗
乙：哪首？
甲：（可爱）麻屋子，红帐子，
合：里面住个白胖子～
乙：好，人家是花生啊
甲：花生挺客气：“同学请坐，你是怎么知道我们Google这次的招聘职位的？”
乙：你怎么说？
甲：我上百度搜的……
乙：啊？
甲：说完这话我发现胖子的脸色由红变绿了……
乙：好么，成了芥末花生了
甲：胖子痰嗽两声，又问：“你知道我们的技术优势在哪里么”
乙：你说？
甲：“中文网页搜索做得好啊”
乙：啊？
甲：说完这话，胖子咣叽就倒地上了
乙：胖子还活着么？
甲：活着，但我被正态了
乙：不正态你正态谁啊，瞎捣乱
甲：别看在这儿没过，可咱后来又收到不少单位的Offer
乙：都有哪些单位？
甲：百度中-国
乙：对，早看出来你是得进百度
甲：还有百度日本
乙：百度日本？
甲：百度海淀，百度黄庄，百度中关村……
乙：怎么连中关村都出来了
甲：反正我是找到工作了
乙：找到工作了好啊
甲：（深情地）这一转眼工作也找到了，答辩也结束了，该毕业走人了，这时候才发现北大这个园子有好多东西令人怀念
乙：恩，舍不得啊，你都怀念什么呢
甲：酱肘子
乙：就惦记吃啊，有别的么
甲：有有，你看，酱排骨，煎饼、凉皮、麻辣烫，青菜包、冬菜包、雪菜包、奶黄包，鸡腿饭、鸡排饭、扬州炒饭、石锅拌饭，刀削面、炸酱面、兰州拉面、麻辣凉面，还有药膳的红烧鲶鱼，城隍庙的免费豆浆，老丁家的西门鸡翅，为民小灶的麻辣香锅，……
乙：你这怎么全是吃的啊
甲：戈尔巴乔夫说过啊：这个吃啊是最幸福咧
乙：除了吃就没别的幸福的事啦？
甲：有啊，就拿咱07届的说：咱们过了两年没有正态的好日子
乙：嗯，少得了无数84
甲：也不用每天早上爬起来刷卡锻炼乙：嗯，连早饭都省了。甲：办个学生公交卡乙：去趟国贸只要四毛钱啦
甲：不过咱07届毕业生也有遗憾的地方
乙：比如？
甲：乒乓球馆咱是用不上了
乙：争取念博士估计有机会
甲：还有农园旁边的新教学楼
乙：这个念硕士就行
甲：出国的，当不上奥运会志愿者了
乙：咬咬牙延期一年！
甲：不过上面这些都不是最让我遗憾的，
乙：还有别的事？
甲：对，有件事不光让我遗憾，还让多少北大人扼腕痛惜，叫苦连天啊
乙：还有这事？
甲：这么重要的事你不知道？
乙：不知道
甲：没听说？
乙：到底什么事啊
甲：学一不卖酱肘子了（哭腔）
乙：还是吃啊
第十三篇: 相声剧本大全相声剧本
甲：卖豆腐也有学问。
乙：那有甚么学问哪，文盲都会卖。
甲：起码得会运用数学、几何。
乙：是吗?
甲：当然啦。譬如说：一盘豆腐能卖多少钱，分成若干小块，每小块儿能卖多少钱?
乙：用除法一算就知道了。
甲：这不是数学吗!
乙：我不这样卖，按斤卖。
甲：按斤卖，每斤多少钱，一盘儿共卖多少钱，这不也得算吗?
乙：乘法呀!很简单。
甲：你说这算不算数学?
乙：可也是。小学的算术课就学-……那还需要用几何吗?
甲：用啊!你说卖豆腐的盘子是啥样的?
乙：正方形。
甲：正方形的定义是什么?
乙：四边相等而每个角都是直角的四边形就是正方形啊。
甲：对啦。
乙：也有四边不相等的豆腐盘子。
甲：那是长方形放在肩上扛着的。这属不属于平面几何?
乙：就算是吧。那为甚么不把正方形的扛在肩上啊?
甲：正方形的盘子放在肩上，手得这样(扶盘子的手臂平伸直)才能扶住盘子。而且还得具备
杂技演员的本领，盘子才不至于掉下去。这又牵扯到力学。
乙：学问还真不少。
甲：把每盘儿豆腐各边都分成十分，你说能分成多少块?
乙：长乘宽一百块呀!
甲：也就是十的平方。
乙：谁都会算哪。
甲：也不尽然。有的人就不会算。
乙：谁这样笨哪?!
甲：我家临居王大爷是做豆腐的，做完了自己推出去卖。
乙：自产自销。
甲：有一天刚过完春节，王大爷想：节日刚过，人们吃腻了，得换换口味吃点素食了，豆腐的
需要量一定要大。
乙：有经济头脑。
甲：老两口半夜起来忙着做豆腐，做完两盘继续做。正愁着腾不出身来去卖，王大妈的弟弟来
了。王大妈说：“正好，帮我们卖豆腐去吧!”
乙：来的真巧!
甲：王大爷犹豫说：“他行吗?”
乙：多大岁数还不行?
甲：三十多岁了。
乙：成年人。
甲：王大妈说：“怎么不行，这么简单的事儿，告诉他就行了。
乙：一告诉就会。
甲：王大妈把两盘豆腐放在车上，用一块十分之一宽的木板比着，把豆腐划割成小块。
乙：割成一百块。
甲：告诉他弟弟：“兄弟，这两盘豆腐割好了，每盘儿一百块，共二百块，每块五毛钱，知道
了吧?”
乙：知道了。
甲：她弟弟答应着：“一块五毛，知道了。”王大妈给他系上一个带大口袋的围裙。
乙：装钱用。
甲：王大妈的弟弟推着车走了。
乙：老两口有帮手了。
甲：他吆呵着：“卖豆腐啦!”街坊老李来买豆腐，问道：“多少钱一块?”
乙：五毛哇。
甲：老李说：“买两块。卖豆腐的难住了，不知道多少钱。心想：我姐姐没告诉我两块多少钱
哪!
乙：咋这么笨哪!
甲：老李正忙着做饭着急呀，想要试一试，看他会不会算帐，就说：“两块两毛。
乙：这么贵?!一块一毛钱一快豆腐。
甲：他说的是一块豆腐两毛钱。
乙：蒙人啊!
甲：卖豆腐的说：“对，两毛。
乙：还对呀?!
甲：老李给他四毛钱，端着两块豆腐走了。
乙：捡便宜呀!
甲：卖豆腐的很快就把两盘豆腐卖完了。
乙：那还不快!
甲：他高高兴兴的推车回去了。老两口一见高兴极了，王大爷说：“我们估计的不错吧，节后销
路就是好。
乙：盲目乐观。
甲：王大娘迎上去说：“兄弟回来啦，把钱拿出来数数吧。”数来数去少了多半盘儿豆腐钱。正
在着急，外边有人喊道：“有人吗?”
乙：到家买豆腐来了。
甲：王大妈出去问：“甚么事?”来人说：“我刚才买这位兄弟两块豆腐，少给他八毛钱，跟他开
个玩笑，对不起。”说着把钱放下。
乙：这人真不错。
甲：就是那个老李呀。王大妈一下子变了脸，对老李说：“我说这钱怎么不对，差了多半盘儿豆腐钱……
你八毛钱就能顶多半盘豆腐钱哪!想捡便宜是不是?!
乙：不讲理。
甲：老李说：“你这个人怎么这样不讲理呀!好心好意的给你们送钱来，你倒讹起我来，看来我
多此一举了……”
乙：真是。
甲：王大爷忙过来解围，说：“都是街坊，不要为两块豆腐伤了和气。”对老婆说：“人家买两块
豆腐，你要人家都赔上，这不是胡闹吗!?
乙：真是岂有此理!
甲：王大妈吵着：“你看他就买两块呀，谁能证明他就买两块!”问她弟弟：“这人是买两块吗?”
乙：她弟弟怎么说?
甲：说记不清啦。
乙：那他能记清吗。
甲：后边又来几个送钱的，一看这架式，都向后转了。
乙：那还能向前走吗。
甲：王大爷忙把老李劝走，把老婆拉到屋里，问他内弟：“你这豆腐卖的多少钱一块?”他内弟
说：“五毛哇。”又问：“两块豆腐多少钱?”答道：“两毛哇。”再问：“三块呢?”又答：“
三毛哇。”
乙：越多越便宜。
甲：老两口这才明白。王大爷对老半儿说：“看你，事情不弄清楚，硬要人家赔那么多的钱，这
不是讹人是甚么?这叫甚么人性啊!都像你这样，谁还愿意做好事?!把顾客都得罪了，
以后这买卖还怎么做!?”王大妈连心疼带羞愧的哭了起来。
乙：咳!
甲：老两口本来想多赚点钱，不料想竟来个帮倒忙的，四盘儿豆腐也赚不了半盘儿豆腐钱哪!”
乙：这扯不扯!
甲：王大爷说：“别哭啦，那两盘儿豆腐还得卖呀!”
乙：这回可不好卖了。
甲：推远点儿吧，近处是没人买了。
乙：早饭还没吃呢。
甲：等卖剩下吃豆腐吧。
乙：嗨!
第十四篇: 相声剧本大全相声剧本
马：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人赵：没什么好处
马：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛
赵：现在还有?
马：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，去年那地震你怎么不给吹下去赵：嗨嗨
马：他吹不下去
赵：对对对对
马：纯属吹牛
赵：那他为什么要吹啊?
马：不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊，自己高人一头啊赵：对
马：不外乎就是这样
赵：现在这样的人还有吗
马：有。个别的。
赵：哪有啊?
马：现在您不就是这其中的一个吗。
赵：嗨。不行不行
马：啊
赵：要讲吹牛埃我可没经验。
马：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊赵：又来劲什么的?不行不行
马：啊?
赵：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。
马：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹埃赵：那你是老将吹马，一个吹两啊
马：你是长江后吹吹前吹啊
赵：没完了你
马：吹得好啊
赵：要真讲吹牛埃你差远了。
马：本来面目露出来了吧。埃能吹(举起拇指)
赵：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
马：哎哟。愿不得呢
赵：诶。。。
马：吹十几年哪
赵：诶。。。
马：我才吹二十多年。哈。。。
赵：他比我还长呢。
马：怎么了
赵：我跟你说吧
赵：我们家是吹牛世家。怎么样
马：我们家开吹牛之先河，怎么样
赵：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
马：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
赵：吹牛还有合资工司啊
马：三年免税，吹吧，哈哈。。。
赵：告诉你
马：啊
赵：我们家是吹牛大工厂
马：我们家是吹牛托拉司
赵：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
马：你那中心是我们家吹出来的
赵：比不了比不了，呵呵
马：呵呵，怎么样，呵呵
赵：你这吹牛可真不错。
马：不行了吧
赵：哎呀
马：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
赵：没有没有，说相声也说不过您
马：说相声你说得好
赵：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。(举大拇指)马：不不不，比不了你。
赵：什么?
马：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。
赵：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
马：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
赵：你的相声脍炙人口嘛。
马：你的相声家喻户晓啊
赵：你的相声妇孺皆知啊
马：你的相声童叟无期啊
赵：你的相声是东方艺术明珠
马：哎哟，你的相声属于世界人民哪
赵：你的相声让人是前仰后合呀
马：你的相声让人上吐下泄呀
赵：泄药啊?
赵：你这马季也太能吹了。
马：马季?
赵：对呀。
马：马季在哪呢?唉，马季?老人家，来了吗?
赵：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
马：哪位是马季啊?
赵：你不就是马季嘛。
马：不，我不是马季。
赵：那你是谁啊?
马：我啊?不值一提。
赵：你是哪位?
马：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。
赵：赵炎就小小的
马：小赵炎，我就是
赵：你是赵炎，我是谁啊?
马：哎哟，看出来了。(拍手)
赵：啊
马：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊
赵：我们俩换个了?
马：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家赵：怎么着?
马：您可以称是活的百科全书埃哈哈哈。。。(拍手)
赵：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
马：啊?
赵：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓埃马：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是
赵：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
马：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵
赵：我马季哪比得了您赵炎哪。
马：我赵炎差远了。
赵：我马季差多了。
马：我赵炎不是个东西。
赵：我。。。
马：我赵炎不是好人。
赵：哎哎
马：我不得好死，死了都得喂狗。
赵：像话不像话。怎么说着说着骂上了。
马：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。
赵：真够劲啊，再来再来。
马：再来啊
赵：告诉你
马：啊
赵：这回咱们海阔天空吹了
马：你怎么吹我跟着怎么吹。
赵：想怎么就怎么吹
马：那是
赵：你听着
马：来吧
赵：我这人能耐太大了
马：我能耐比你大多了
赵：我爱抽烟，我一次抽三箱。
马：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
赵：我们俩这是嗜喝死的吗
马：喝呀
赵：我跟你说呀
马：嗯，啊
赵：我不光吃喝玩乐
马：啊
赵：我还注意学习呢
马：是吗
赵：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
马：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵赵：我隔着墙能看见人。
马：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
赵：昨天晚上我发高烧了
马：昨天晚上我也发高烧了
赵：我烧得厉害呀
马：我烧得比你厉害
赵：我烧69度8
马：我烧74度6
赵：你没烧死啊
赵：告诉你，我这人个高
马：我高
赵：我身高两米七八
马：我身高四米六九
赵：还是我高，我跟那国际大厦一边高
马：我比国际大厦高三层
赵：还是我高
马：我高
赵：飞机打我腰这飞
马：卫星打我脚下子过
赵：我高
马：我高
赵：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
马：还是我高
赵：怎么着?
马：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
赵：这怎么讲啊?
马：这吹牛的人啊，就不要脸啦，哈哈哈
赵：呵呵呵
第十五篇: 相声剧本大全相声剧本
回忆录
A同B：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。
A:今晚上给大家说段相声……
B：停停停
A：为什么喊停
B：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在学校说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不
A：什么瞎说了，你没看到那XX正拿着捏(摄)相机给咱们录影呢么
B：什么捏相机，那叫摄像机。给你捏像你也上不了电视
A：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了
B：怎么练的
A：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮
B：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂
A：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么
B：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧
A:已经介绍了啊
B：什么时候介绍的啊
A：我往这一站不就算介绍了
B:这是什么说法
A:我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。谁让咱是名人呢
B：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢
A：你还别不信，咱可以问问观众朋友们，你们认识我吗
观众：不认识
A：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx，而我就是玉树临风胜潘安,风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX(自己鼓掌，大声叫好)
B：还人见人爱呢，我怎么没发现
A：因为不爱我的都不是人(B作势欲打)
A：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。
B：荷，那这二十多年你去干嘛了。
A：这二十年我去滚滚红尘中历练去了
B：怎么个历练的
A：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天
B：79年后，就79年后，还什么79年后后啊
A：79年后是哪一年
B：80啊
A：那我的意思就是80后，懂不
B：原来80后是这么来的……
A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前
B：是这么个情况
A：没上学之前时候没得玩。又不懂事，又没大人管。自己就瞎玩吧
B：都玩些什么呢?
A：咬手表，弹玻璃球，叠三角，玩过没
B：咬手表我知道，那时候手表少，大家相互之间咬牙印，咬到手腕上，牙印是圆的，看着跟手表似的，称之为咬手表
A：对对，就这个，因为这事，我还挨了顿打，说我耍流氓
B：玩这个怎么会挨打
A：我跟隔壁小女孩玩这个，她先咬了我手腕一下，嘿，还挺圆
B：这不很正常嘛，接下来该你咬了
A：是啊，我说，这手表不错，我给你个更好的，来，我给你咬个怀表
B：不打你才怪，小小年纪不学好
A：看看吧，你们的思想都太邪恶，当时我就是想给咬个怀表而已，没有你们想的那么龌蹉。
除了自己瞎玩，我最爱听的就是隔壁倪二大爷拉二胡
B：唉，我怎么听着这么别扭，还有，我二大爷怎么会在你们村啊
A：谁说是你二大爷了，我说的是我们村的，姓倪的二大爷，简称倪二大爷
B：我听着还是这么别扭，不管这个，那你都听什么曲子啊
A：倪二大爷拉二胡可好听了，我觉得他绝对是有史以来拉的最好的
B：这话听着怎么有股子臭味
A：你二大爷拉的最好的曲子是二泉映面
B：停停停，什么二泉映面，还兰州拉面呢，那是二泉映月
A：对对，是二泉映月，每到晚上的时候，我们就围在倪二大爷的小屋旁，开始听他拉，这有史以来最好听的声音就出来了：“出卖我的爱，里格朗格朗，你背了良心债，朗格里格朗…………”
B：倪二大爷可真够潮的
A：转眼吧，我就上学了。上学了之后就开始懂了一些事情，再也不敢给女生咬怀表了，也没时间听二胡了，我就立志要做一个好好学习，天天向上，温故而知新，不耻下问的好孩纸
B：这个好，有志气
A：为了表现我的求知欲，为了突出我勤奋好学，我什么都去问老师
B：你问多少，老师都不会烦的
A：瞎说，老师就批评我了
B：这是什么老师，你告诉我是哪个老师，我帮你出气，怎么能这么打击学生的求知欲呢，当时你都问的什么问题。
A：我是这样问的：老师，天空都是蓝色的么
B：这不问的很正常么，小孩子很多事不懂，老师怎么回答的
A：老师说：不一定啊，有时候天空是灰色的，天黑了就是黑色的了
B：这不也没批评你么
A：我接着问：那，老师，树都是绿色的么。老师说：那不一定啊，到了秋天就是黄色的了。我接着问：老师，那屁有颜色么。老师犹豫了一下说：没有。我说，那，老师，我是不是拉裤子里了
B：哎呦，原来你问问题是为了这个呀，你老是肯定批评你怎么不去厕所了
A：除了经常问老师问题，我课堂上也是经常踊跃回答问题的。
B：比如呢
A：小学时学数学，老师经常出这样的算术题，往一个大盆里放水，大盆里能装十升水，每分放进去5升水，盆下面有个小洞，每分淌出来三升水，问多长时间能把水注满
B：这个题我也做过，不就是放进去的水减去淌出来的水，然后用十除一下就行了
A：当时听了这个题我就举手老高了，老师让我回答，我兴冲冲的就说出了两分钟
B：这答案不对啊
A：当时老师也是这么说的，他说：xx，你是不是没有算上下面有个漏洞啊。我说：老师，下面那个洞口用橡皮条子堵上不就行了
B：呵，你这倒省事了
A：还有一次，老师给我们讲了三国，然后提问说：三国里面关羽和吕布骑过同一匹马，那匹马叫什么名字，答案被我脱口而出
B：这个我也知道----赤兔
A：貂蝉
B：估计你老师以后再也不让你回答问题了
A：唉，就是这个情况，从此我也就没了奋进的心思，慢慢地也淡定下来，开始自己看一些书
B：都看些什么书啊
A：我刚开始看的都是些名著，像中国四大名著里的西游记、水许传、封神演义、金瓶梅等等，我都仔细地研读过
B：等等，那是水浒传，四大名著里面哪有什么封神演义和金瓶梅啊，另外两部是三国演义和红楼梦。再说了，你小小年纪，不要看金瓶梅这样的书
A：可当时我不知道啊，买的时候地摊的小贩告诉我的，，说这是四大名著，你想我多单纯啊，不管你信不信，反正我信了
B：你看这些对你肯定有负面影响
A：影响倒是有，就是让我喜欢书上一些话
B：哪些话。
A：多了去了，特别是四大名著，我特喜欢，我最喜欢金瓶梅里的一句话，这句话是我的座右铭，时刻提醒着我要低调，要对未来充满憧憬
B：哪句话?
A：俗话说的好，山外有青山，楼外有青楼
B：有这么句话么，人家原话是山外青山楼外楼，还青楼，早晚有一天把你卖窑子里去
A：很快，经过三年初中，五年高中，我进入了大学
B：怎么五年高中，不是三年么
A：三年吗，我们都五年啊，唉，每个复读的孩纸都是折翼的天使，这个你不知道么
B：哦，原来复读了啊
A：你看我从五年的惨不忍睹高中生活后还能如此容光焕发地生活在世界上，你就知道我对人生的态度有多么阔达
B：这倒也是，那你的生活态度总结一下
A：我的生活态度就一句话，用淡定的态度面对蛋疼的人生
B：喝，这句话够狠
A：大学生活是最幸福的一段时光
B：怎么个幸福法
A：每天早起，宿舍就像停尸房，每张床上都像躺了一具尸体，这里的上午静悄悄，到了晚上，就变成了美国情报局，一台台电脑前惨白的脸，噼噼啪啪敲着键盘，生活在这么优美的环境下，实在太幸福了
B：我怎么感觉这么慎得慌
A：但是天天这么过也不成啊，有人说过，没有恋爱的大学时残缺的，所以我决定走出去
B：走出去干什么
A：我为了找个女朋友，我决定学习唱歌，学打球，学跳舞
B：喝，你这身板还跳舞啊，学的什么舞
A：街舞，就是那个唱《被逼的》那个什么么杰克逊经常跳的
B：那是《beatit》
A：甭管谁逼谁吧，反正就是那个人。
B：那学的怎么样
A：嗨，别提了，不管学的怎么样，反正媳妇儿是没勾搭上
B：为什么啊
A：都说吧，男人是牛粪，女人是鲜花。文科学院的事众朵鲜花没地方插，理科生是很多牛粪没鲜花插，而我们专业文理兼收，正好男女对半
B：这不挺好嘛，一比一啊
A：所以我很生气啊，你说我们专业的的鲜花放着本专业这么多牛粪你不查，却插进别的专业的黄泥巴
B：嗨，估计是看不上你这样的吧
A：最后我也灰心了，唉，我才发现，爱情原来就像大便
B：神马意思
A：有时候啊，你努力了很久，原来只是一个屁。为此，毕业的时候写了一首诗
B：什么诗?
A：汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望著雄性激素。灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望著有个媳妇。众里寻她千百度，蓦然回首，别人的媳妇儿无数。时间犹如脱兔，转眼就到毕业年度。而我还木有女孩光顾经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。问世间情为何物，我算是大彻大悟。
感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的女友就是再好也不能轻易接触。
那就让我轻轻滴走，正如我轻轻的来，满眼泪花，带不走一个女孩
B：看来你果然淫了一手好诗
A：唉，往事不堪回首，像我们这样十七八的年轻人应该兆忘未来，童景明天
B：得，你别在这老黄瓜刷绿漆了
A：什么意思
B：装嫩呗，还什么意思，就你那张老脸，放那说你五十多有人信
A：不跟你瞎抬杠，不管我是年轻还是老，只要我始终保持着梦想，我就永远活在十七八岁
B：嗬，没想到你还有这个见识
A：现在，我为大家唱首《春天里》，这首歌大家耳熟能详，表达出在梦想道路上的追求，送给自己，也送给在座所有的有梦想的人
B：这个好(鼓掌)
A：好，我开唱了，灯光，摄影师，music，咳咳，“春天里那个百花鲜，我和妹妹把手牵，妹妹她不说话来只看着我来笑啊，我知道她在等我来抱一抱……”
B(推A一把)：得了吧，别丢人啦，下去吧(谢幕，完)
第十六篇: 相声剧本大全相声剧本
甲：各位嘉宾，晚上好!
乙：晚上好，各位嘉宾!
丙：(快速)晚上好，各位嘉宾!各位嘉宾，晚上好!
甲：(吃惊地瞅了一下乙和丙)大伙听到没有?来了俩小偷。(指着乙和丙)
(乙和丙互视、纳闷。)
乙：(吃惊)谁是小偷啊?
丙：(吃惊)小偷是谁啊?
甲：那还用问，就是你们俩!
乙：谁得罪你了?骂别人是小偷?
丙：你得罪谁了?骂小偷是别人?
甲：我可没骂你们!刚才咱们出场的时候，我是怎么说的?
乙：这还用问!俗里俗气的一句大土话!
丙：土里土气地一句大俗话!
甲：什么大土话、大俗话?
乙：(扭捏的女调、动作)各位嘉宾。
丙：(学乙的样子，接过话头)晚上好!
甲：这话还土啊!
乙：那当然。
丙：当然啦!
甲：我是这样说的吗?
乙：就是这样!大家看得清清楚楚!
丙：就是那样!大家听得楚楚清清!
甲：那你们是怎么说的?
乙：(一本正经、大声、扬手)晚上好，各位嘉宾!
甲：那你(丙)呢?
丙：(行军礼、大声)晚上好!各位嘉宾!各位嘉宾，晚上好!
甲：(对观众)看到没有?他俩偷走了我的话!这就是小偷行为!(对乙、丙)还说不是小偷?
乙：大错!这不叫偷!这叫举一反一。
丙：特错!这叫举一反二。
甲：(对观众)嗨?新词倒不少!倒有两下子嗬!
乙：两下子多小啊!
丙：五下子也有啊!(伸开手掌)
甲：(对观众)看来今天来者不善!
乙：善者不来(翘起大拇指)。
丙：不来者善。(翘起大拇指)
乙：不善者来!(翘两个拇指)
甲：(抱拳)佩服佩服!看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇!
乙：什么臭皮匠?咱们可是香皮匠!
丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。
甲：(鼓掌)好好!精彩，真是精彩!那咱们今天就给大伙露一手怎么样?
乙：(对丙)露两手怎么样?
丙：露三手!(伸出三根指头)
甲：好!要的就是这句话!观众朋友们，赞成的请举手!(举手)
乙丙同声：请举手赞成!(举手)
甲：看到没有?大伙都高高举手!
乙：举手高高!
丙：举起高手!
甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话!
乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们!
丙：更愧对江西的兄弟姐妹们!
甲：(干咳两声，摸摸喉咙)那咱们可就开始啦!
乙：(手势)预备!
丙：(手势)开始!
甲：那咱们今天说点什么好?
乙：随你便!说什么都行!你是导演!
丙：你随便!说什么都中!你是编剧!
甲：那咱们就开始啦!
乙：说吧!
丙：放吧!
甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗?
乙：既俗又土!
丙：既土又俗!
甲：那咱们今天就来个大侃，俗话!怎么样?
乙：没问题!俗话——大侃!
丙：侃——大俗话!
甲：怎么个侃法?
乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药!
丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤!
甲：真的吗?
乙：假的吗?
丙：不真不假!
甲：要不要把你们俩都给换啦!
乙：那可不行!
丙：那绝不行!
甲：为什么?
乙、丙：老婆不答应!
甲：老婆要是答应了呢?
乙、丙：咱们不答应!
甲：好好!既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话!
乙：(手势)预备!
丙：(手势)开始!
甲：你们是MM吗?
乙：不是，我是GG!
丙：我是男生!
甲：好!既然大伙儿都是GG!咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏!(指点)我、你、他。
乙：这话不错!看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。(指点)他、你、我。
丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏!(指着前面)它它它!
甲乙：(吃惊)一个男人三台戏?
甲：分身术吧你!荒唐!
乙：三马分尸吧你!谬论!
丙：这话千真万确!
甲：千真在哪儿?
乙：万确在哪儿?
丙：一个男人一生中有三台大戏!
甲：哪三台?歌厅舞厅按摩厅?
乙：恋人情人和爱人?
丙：非也!正确答案应该是，事业家庭和个人!
甲：是这样吗?
乙：真这样吗?
丙：这道理都不懂?一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由!这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏!
甲：嗯，有道理!
乙：倒有理!(对观众)你们是这样的吗?
丙：你还有什么俗话，尽管说吧!
乙：使劲放吧!
甲：我这儿俗话多的是!
乙：赶紧吐吧，越多越好!
丙：使劲放吧，越多越臭!
甲：(愠色)这像什么话?
乙：假话!
丙：真话!
甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱!
乙：(对观众)还真是俗话!
甲：那还有假吗?
丙：这还不真吗?
乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱!
甲：还真会变!
丙：变化不大!瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏!
甲：男人没钱就变好?谁说的?
乙：没钱女人就变坏?说谁的?
丙：我说的!说男人和女人的!
甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好?真是的!简直是胡说八道!
乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐10块给希望工程，这也是变坏?简直是胡扯九道!
丙：想不想听我解释?
甲：说吧，神经病!
乙：放吧，精神病!
丙：听好，你们两个病神经!女人要是没钱啦，(动作)她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗?
甲：嗯，有道理!
乙：哇，倒有理!
丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼!你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗?
甲：(翘拇指，笑)有道理!还真行呵你!
乙：(笑，倒翘拇指)倒有理!真还行呀你!
丙：当然行啦，这是俗话中的俗话!
乙：他的俗话已经超过你哪!
丙：这叫超前意识!
甲：是吗?
乙：不是吗?
丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀!
乙：快放呀!让大伙都见识见识!
甲：你们想听吗?
乙：废话，快说!
丙：快说废话!
甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施!这爱情俗话你(乙)最爱听啦!
丙：他老婆更爱听!
乙：胡说!我老婆可不爱听这话!
甲：她爱听什么话?
丙：什么话她爱听?
乙：她最爱听的是下面的一句话!
甲：有话快说!
丙：没话慢放!
乙：西施出自情人眼!
甲：西施出自情人眼!?
丙：呵，倒了个个，有点意思呵!
甲：一点小意思!
乙：该你(丙)啦!
甲：是呀，赶紧放呀!
乙：使劲吐啊!
丙：你们就不害怕么?
甲：怕什么?有血快吐!
乙：什么怕?没血慢吐!
丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——
甲乙：怎么着?
丙：泣人!难道你们就不怕么?
甲：我怕过什么?怕就不来!
乙：我什么怕过?不来就怕!
丙：那咱们可要君子一言。
甲：驷马难追!
乙：八马难追!
丙：巴拿马难追。
甲：快点放!
乙：快点吐!
丙：你们可要听好啦!观众们可要听好啦!俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的?
甲：情人眼里出西施。
丙：你呢?
乙：西施出自情人眼!
丙：(手势)好!看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红!听好了，俗话好说，西施眼里出情人!
甲：哎，西施眼里出情人?这算什么话?
乙：这像什么话?
甲：你(乙)听过吗?
乙：(摇头)没有哇!
甲：我听过吗?
乙：也没有!
甲：他(丙)听过吗?
乙：(摇头)更没有!
丙：我也是第二次听说!
甲：你是第二次听说?
乙：谁还说过?
丙：他(甲)还说过!
乙：他?(指着甲)
甲：(指着自己的鼻尖)我?
丙：OK!
甲：我什么时候说过?
乙：什么时候他说过?
丙：就是刚才!
甲：钢(刚)才?
乙：Just now?
丙：OK!
甲：木材吧钢才!刚才我的屁说过。
乙：他的屁刚才说过!
甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的?
乙：(憋腔调)西施出自情人情!
甲：胡说!那是你说的!
乙：(憋腔调)情人眼里出西施!
甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人?
丙：听到没有?他又说了!
甲赶紧捂嘴笑。
乙：他又说了，看到没有?
甲：好好!就算我说过，但你这话大错特错，没有道理!
乙：没错!就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有!
丙：道理可大着呢!比天，还大!
甲：那你就给大伙解释解释!
乙：请你给大伙胡扯胡扯!
丙：那你们可要听好啦!
甲：观众们可以听好啦!
乙：听不好就别当观众啦!
丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。
甲：这没错!
乙：这不错!
丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比?
甲：还真不能比!
乙：还不能真比!
丙：大家都爱西施吗?
甲乙：爱呀!当然爱呀!
丙：西施都爱大家吗?
甲乙：爱呀!当然爱呀!
丙：不爱西施的请举手。(乙举手)
丙：看到没有?大家都爱西施!
甲：他举手了，他不爱!
乙：对!我不爱西施，我爱我老婆!
丙：大人不计小人过，他不是人!
甲：小人偏计大人过!人不是他!
乙：谁说我不是人?
丙：是人都爱西施!
甲：爱西施的都是人!
丙：不爱西施不是人!
甲：不是人就不爱西施!
乙：我要是爱西施，那我老婆咋办?
丙：双管齐下，一箭双雕。
甲：朝秦暮楚，心猿意马。
丙：东宫老婆，西宫情人。
甲：家花野花一齐养。
乙：老婆情人一肩挑!
甲：识时务者为俊杰!
丙：不识时务不俊杰!
乙：我说你们俩扯淡吧你们!
甲：谁扯了?
丙：谁断了?
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